domingo, 17 de diciembre de 2017

Humo de Viagra

Ringaskiddy es un pueblo de Irlanda, un pueblo pesquero, pero es además el pueblo donde está la fábrica de la famosa pastillita azul Viagra, es decir la farmacéutica Pfizer, que lleva ya en el pueblo veinte años.
Pero he aquí que desde unos días parece que han surgido los problemas, o por lo menos es lo que ha aparecido en los periódicos, porque los vecinos ahora se quejan que la inhalación del humo de la fábrica hace que estén continuamente empalmados. Así dice uno de los vecinos que es la situación: Una inhalación y ya estás empalmado.
La empresa Pfizer ha asegurado que eso que se cuenta, que la potencia sexual de los vecinos del pueblo un mito y no hay ninguna fuga de la pastilla azul que contamine el aire del pueblo.
Sea verdad o no, lo cierto es que la noticia del excitante aire de la ciudad de Ringaskiddy ha salido en todos los periódicos del mundo, lo que además seguramente hará que se llene de gente deseosa de comprobar los efluvios azulados.

sábado, 25 de noviembre de 2017

El primer oso cazador

La noticia sucedió en Irkutsk, que es una de las regiones rusas, concretamente en uno de los bosques de la zona.
Ese día uno de los cazadores de la zona había ido a los bosques, y como estaba un bastante lejos del pueblo pensó que lo mejor sería quedarse en una de las cabañas que existen en el boque. Por la mañana el hombre abandonó la cabaña cuando fue a buscar agua el río que estaba cerca y al escuchar ruido cuando volvió, al asomarse descubrió que dentro de había un oso, por lo que pensó que lo mejor sería esconderse tras los árboles hasta que saliera.

Claro que su sorpresa fue enorme cuando vio que el oso salía de la cabaña con una bolsa y con las dos escopetas y se adentraba en el espeso bosque, pudiéndose convertir en el primer oso cazador de la historia, que tiene en su poder una escopeta Vepr y otra del modelo IZH.

lunes, 20 de noviembre de 2017

Se salva por las venas

Muchas veces hemos oído que alguien se ha salvado de algo por los pelos, pero en este caso Alva Campbell, de 69 años se ha salvado de la muerte por las venas.
Campbell había sido condenado a muerte por asesinar de dos tiros en la cabeza al joven de 18 años Charles Dials, el 2 de abril de 1997.
La sentencia decía que se le debía aplicar la pena capital con una inyección letal, y después de muchos años de aquí para allá intentaron cumplirla, pero he aquí que a pesar de tenerlo todo preparado, el condenado en el estado de Ohio salvó su vida porque después de media hora de intentos, teniéndolo en la camilla, los funcionarios no fueron capaces de encontrarle la vena al condenado.

Después de los intentos el preso fue llevado de nuevo a su celda e incluso los abogados habían solicitado la conmutación de la pena, aunque no se atendió.

domingo, 19 de noviembre de 2017

El hombre más despistado del mundo

¿Quién puede ser el hombre más despistado del mundo y casi de la historia?.
Estoy convencido que con muchas probabilidades lo debe ser el hombre, del que no ha trascendido el nombre, supongo que lo habrán ocultado para no avergonzarlo, de nacionalidad alemana y de 76 años que nada más y nada menos que el año 1997, es decir hace 20 años, perdió su coche  Volkswagen Passat.
Ahora recuerdo que un amigo mío perdió el coche, no se acordaba donde lo había dejado, durante la Feria de Sanlúcar, pero creo que eso fue por otras causas que el coche se llevase tres días perdido. 
Pero no piensen que el conductor alemán sin nombre se ha acordado de donde había dejado el coche, sino que las autoridades de Frankfurt fueron los que lo localizaron en dentro de un garaje que se iba a demoler y se encontraron que dentro había estado durante 20 el coche olvidado, sin que nadie se hubiera percatado que estaba allí.
El conductor aquel día del año 1997 dejó su coche en el garaje para recogerlo más tarde pero nunca se acordó donde lo había dejado, por lo que se fue a denunciarlo a la policía, que se lo encontró veinte años más tarde, aunque la verdad es que no puede criticar absolutamente nada, porque él no se había acordado.

Aunque la historia no ha terminado del todo bien, porque después de los años pasados, se puede decir que el coche estaba, pero como estaba… Tan mal que ha tenido que ser enviado al desguace.

sábado, 23 de septiembre de 2017

La gilipollez del Barcelona

Todas las noches, antes de acostarme me hago la propuesta firme, e incluso la apruebo por mayoría de que al día siguiente no escribiré ni una palabra de política. Después de hacerla me quedo tan  tranquilo y duermo a pierna suelta.
Llega la mañana, empiezo a leer los periódicos, y cuando me doy cuenta ya tengo escrita alguna entrada que se contradice con mi proposición de la noche anterior. ¡No hay forma!. Y he de reconocer que el tema catalán me tiene especialmente enervado, no por la independencia o no independencia, que he de aclarar directamente que me importa tres carajos, sino por la cantidad de mentiras, de embusteros, de hipócritas, de aprovechados que está llegando a la causa, creyendo que los demás ciudadanos somos simplemente gilipollas.
Decidme que es para callarse el titular que me encuentro esta mañana en un periódico: El Barcelona no considera ya a España como su país ni en términos geográficos. (La verdad es que pone Barsa, pero como en mi ordenador no encuentro esa letra es por lo que he puesto Barcelona).
Se puede ser más gilipollas, y no lo digo porque no se consideren españoles, que cada uno es muy libre de considerarse lo que le dé la gana, sino porque la realidad les hace quedar en ridículo cuando dicen esas cosas, que yo no sé quién será el gililipollas que las suelta.

¿No  se han enterado esa gente que sin España son simplemente una mierda? ¿Qué sería el Barcelona jugando con el Lleida, el Sabadell, el Girona, el Badalona o el Cornellá?. ¿Qué sería del Barcelona sin poder participar en ninguna de los torneos europeos?. ¿Se lo imaginan?. El primero que supongo saldría en estampida ante tan maravilloso panorama sería Leo Messi, que quiero imaginar que correría al grito de vaya tropa.

miércoles, 30 de agosto de 2017

La hormiga de Rajoy

Que no, que no, que no les voy a hablar de ninguna hormiga del presidente Rajoy, sino que de lo único que le ha faltado a Mariano Rajoy hablar en su comparecencia en el Congreso para tratar de la Gürtel, es de la hormiga que se ha colado en la vitrina hermética, que no sería tan hermética, de la Dama de Elche, en el Museo Arqueológico.

De lo demás ha hablado de todo, menos de la Gürtel, como era de esperar.