De como perder 100000 euros

La noticia ocurrió en Zaragoza y es digna de contar: Una mujer de 90 años, se montó en un taxi, llegó al lugar donde iba, se bajó y no se percató que en el taxi se había dejado olvidada una bolsa, pero no fue hasta el día siguiente que fueron a poner la denuncia en la comisaria diciendo que había perdido una bolsa con unos 60.000 € y que no pudo encontrar al taxista que la llevó.

Fue el día siguiente cuando el taxista se personó en la comisaría, donde entregó un bolso que contenía nada más y nada menos que 100.000€.

Aunque lo que no le debió hacer tanta gracia a la señora es que el dinerito ha sido intervenido, por si supone una infracción en la ley de prevención del blanqueo de capitales. ¡Qué disgusto!. Si es que no se puede tener dinero en bolsas, ni debajo del colchón.

Rateros con mala suerte

Los de esta noticia deben ser los rateros mas inútiles del planeta, o por lo menos los que tuvieron la más mala suerte.

El hecho ocurrió en China, en la provincia de Zhejiang, en una tienda donde unos cacos intentaron entrar y por fin lo consiguieron, por un huevo que hicieron en el techo.

La cámara de seguridad del local, que a estas tiendas chinas no le faltan ni un perejil, dejó ver como los ladrones después de varios porrazos consiguieron romper la vitrina de un mostrador y se fue para unos lingotes de oro que allí parece que estaban esperando que vinieran a cogerlos, pero ¡oh, chasco!, resulta que los lingotes de oro por los que iban y con los que pensaban hacerse ricos, eran más falsos que una moneda de tres euros.

No queremos ni imaginar el sofocón que se llevarían los rateros al descubrir que después de la trabajera el motín conseguido era de lo que aquí llamaríamos de las tiendas de los chinos.

El granjero, el tigre y la policía

Estoy imaginando el cachondeo que deben tener en Aberdeenshire, en Escocia, con la policía de la ciudad, desde que un granjero de la zona llamó para decir que en su granja había visto nada más y nada menos que un tigre suelto.

Pues nada, hasta la granja de Bruce Grubb, que así se llamaba el que había avisado, se desplazaron seis coches de policía y una unidad armada, pero he aquí que todos se quedaron como el que no quiere la cosa dentro de los coche, y además sin abrir las ventanilla, no fuera a ser que el tigre, que permanecía inmóvil, se abalanzara sobre ellos.

Tres cuarto de hora parece que estuvieron los policías dentro del coche sin salir, y el tigre sin mover un músculo, hasta que el granjero Bruce, ya cansado de que ninguno hiciera nada se subió a un camión, se acercó al tigre y descubrió, ¡oh, sorpresa!, que el fiero tigre era de peluche, por lo que supongo que los policías se irían sin bajarse de los coches, antes que el granjero se acercase y les tomase el pelo, aunque su venganza ha sido terrible, porque declaró a los periódicos que se negaron a salir del coche o incluso a bajar las ventanillas.

Las patatas fritas de McDonald’s y el pelo

Qué cosas hemos de leer cada día, porque resulta que unos científicos de la Universidad de Yokohama, en Japón, han dicho que existe una relación directa entre el consumo de patatas fritas de McDonald’s y el crecimiento del pelo.

La verdad es que no se qué componente de las patatas fritas tiene las de la tienda de hamburguesas que hace que combata la calvicie, claro que a lo mejor es que el experimento lo patrocina dicha marca, que también puede ser.

El profesor Junji Fukuda, que es el padre de la noticia ha dicho que el método es sólido y prometedor, y que mejore la terapia regenerativa del cabello humano para tratar la pérdida de pelo, como la alopecia androgénica.

Lo que no dice la noticia es la cantidad de patatas que debemos comer, porque se trata de comer y no de ponerlas en la cabeza,  para tener una buena melena, ni como se nos va a poner la barriguita.

Avión y 60 fontaneros

Leo que un avión noruego se vio obligado a aterrizar de urgencia, porque había un problema en el wáter.

Esto, que podría ser algo cotidiano y normal, resulta curioso cuando nos enteramos que en ese avión viajaban nada más y nada menos que sesenta fontaneros, que eran de la compañía noruega Rorkjop, que realizaban un viaje de empresa, aunque parece que ninguno de ellos pudieron resolver el problema.

Máquina de planchar

Desde luego comprendo que lo de planchar o doblar la ropa es una de las tareas mas jartibles que puedan existir, aunque alguna gente dice que les relaja.

Yo, la verdad, es que nunca he planchado, o si he planchado algo ha sido un verdadero desastre, porque la ropa me sabe fatal y yo acabo de los nervios.

Pues debemos aprender de todo, me diría alguien, pero yo desde que me jubilé he aprendido a ponerme sólo ropa que no se arruguen, y hoy veo en los medios de comunicación que han creado, en Estados Unidos y por lo visto sólo para la gente de Estados Unidos, por lo pronto, los de los demás países que se jodan planchando, una máquina que ella solita plancha y dobla. Todo un invento.

No estoy yo muy convencido que me comprara una a 820 euros, más impuestos, y después tener que buscar espacio para otro tiesto, porque imagino que será grande, no como una caja de zapatos que la metes en cualquier sitio.

Un Vang Gogh, no. El váter

Paisaje con nieve

Parece ser que es totalmente normal que los presidentes de los Estados Unidos pidan a los museos obras en préstamo para la Casa Blanca, y esta vez fue Donal Trump el que solicitó al Guggenheim, un cuadro de Vicent Vang Gogh, titulado Paisaje en la nieve.

Pero el museo parece que le ha dicho aquello que si quieres arroz Melania, porque lo que le ha ofrecido es una obra titulada América, del italiano Maurizio Cattelan, que es nada más y nada menos que una taza del váter de oro.

Parece ser que las relaciones entre el presidente y la directora artística del museo no deben ser muy buenas.

El váter ofrecido tiene una valoración de un millón de dólares, se la considera una sátira sobre el exceso de riqueza de la nación y durante un tiempo estuvo instalado en uno de los baños públicos del museo, para que los visitantes lo pudieran utilizar.

Estoy imaginando a la directora del museo diciendo aquello de “¿Un Vang Gogh?. ¿Qué entenderá ese de arte?. Envíale el váter.

La lata de dinero

Santa Rita, Rita, Rita, lo que se da no se quita. Eso es lo que debieron pensar los gestores del centro Middleton Food Pantry, cuando Amanda Mattuchio, llegó reclamando los ahorros que sus padres les había entregado por equivocación dentro de una de las famosas latas de tomates Campbell’s. Si, esos famosos que la lata fue diseñada por Andy Warhol.

Los padres de Amanda tenían los ahorros de su vida, unos 2500 dólares, metidos en la lata de tomates, y un día un vecino llegó para decirle que venía haciendo una cuestación de alimentos para el centro de ancianos, y no se les ocurrió otra cosa que entregarles la lata de los tomates con el dinero dentro.

Cuando Amanda fue a reclamar, le dijeron que no habían encontrado absolutamente nada y han hecho un llamamiento a todas las personas a las habían entregado los alimentos para que miraran si tenían la lata con sorpresa dentro, pero aun no ha aparecido para consternación de la pareja de ancianos, que se ven como han perdido los ahorros de su vida, que tenían para lo que pudiera surgir.

El pueblo más frío

Foto de askyakutia.com

No sé si alguna vez se ha quejado del frío, seguro que sí, pero no quiero pensar que habría dicho si le hubiese tocado nacer o vivir en Oymyakon.

¿Qué tiene de raro ese pueblo?. Pues que está considerado el pueblo más frio de todo el planeta. Vamos que cuando menos te lo esperas te das cuenta que esta nada más y nada menos que a – 62 grados centígrados.

Bueno, en realidad ese es el lugar más frio habitado, porque existen otros con unas temperaturas más bajas, pero no está habitado, y los – 62 es la temperatura record, que no siempre la tienen, pero sí que la media está en  los 50 grados centígrados bajo cero, e incluso el año 1926 se registró un récord histórico de -71,2 ºC.

Oymyakon, es un pueblo de unos 500 habitantes que se encuentra en la Siberia rusa, que hace que la mayor parte del tiempo sus habitantes estén metidos en casita.

Curiosidad insana

Me estoy imaginando los señores en el bar discutiendo sobre cuanto tardaban los servicios médicos en llegar desde que se le llama, y a partir de aquí estoy imaginando el clásico y terrible por las consecuencias que puede tener, “A que no hay huevos”. A que no hay huevos de llamar y comprobar cuanto tardan.

No, esto no es fruto de la imaginación del que esto les escribe, sino que ocurrió en realidad hace unos días en Fuenlabrada, donde un hombre llamó al 112 para decir que le habían pegado y que se encontraba mal, por lo que el servicio médico se desplazó hasta donde le dijeron, y cuando llegaron se encontraron con  que la alarma era simplemente una forma de enterarse cuanto tardaban, vamos lo que se dice una gracia, porque mientras esto ocurría, alguna persona podría necesitar de verdad el servicio.

Claro que lo que no se esperaba el curioso es que el servicio 112 pusiese los hechos en conocimiento de la Policía Local, con lo que le puede salir por un buen pico a tan insolidario individuo.

La Ñ y el culo

Nunca nos creemos la importancia que puede tener un palito, en este caso el palito horizontal de la letra Ñ, para que vean la importancia de esa letra.

En este caso ha sido la marca Nestle, que tienen la buena costumbre de poner en las tapas de sus productos algún mensaje agradable para sus consumidores, cosa de agradecer, y en este caso lo que quería escribir la empresa era: Endulcemos el año con yoghurt Nestle.

Pero por lo visto esta vez los que idearon la frase lo hicieron fuera de España, eso me doy cuenta por la forma en que está escrito la palabra yogurt, que no somos muy de h y t final, y además debieron hacerlo desde una maquina sin Ñ, porque lo que les salió fue lo siguiente: Endulcemos el ano con yoghurt Nestle.

Y claro, no es lo mismo felicitar el año que intentar decir que lo mejor para el culo es el yogur.

Los de las redes sociales que están a todo, se han dado cuenta en seguida y no os podéis imaginar el cachondeito, que a los de Nestle no les debe haber hecho demasiada gracia.

El mármol es blando

Ayer estaba viendo la tele un ratito del Telediario y la noticia estrella fue el juicio por el expolio del Palau, pero  no voy a entrar en la noticia en sí, que es algo bastante farragoso y difícil de entender, pero lo que me llamó la atención fue que uno de los imputados, el tal Félix Millet, cuando casó a sus hijas cargó los gastos de las mismas al Orfeó, que es tener la cara más dura que el mármol de carrara. Pero todavía más caradura es que después de que no había gastado ni una gorda, le cobró a su consuegro, al padre del novio de su hija, la mitad de lo que había costado, que era la nada despreciable cantidad de 40.000 euros.

No quiero ni pensar como se habrán puesto los consuegros de Millet cuando se habrán enterado que de forma clara, que además es el nombre de la hija, les había tomado el pelo directamente. Vamos, como para que los inviten a la cena de Nochebuena.

¡Que olvido más tonto!

Travelodge, es una cadena de hoteles baratos que cuenta con más de 513 establecimientos en el Reino Unido y que ha hecho un listado de los objetos más raros y más estrambóticos que se han dejado olvidados en las habitaciones los clientes.

Yo veo normal que uno se deje olvidada cualquier cosa, desde unos calzoncillos hasta la dentadura postiza, pero desde luego lo más extraño, lo menos convencional es que se dejen olvidada en la habitación del hotel es la urna de las cenizas de un pariente al que se supone que iban a llevar al lugar de descanso.

Pues sí señor, ocurrió en uno de los hoteles que la urna de las cenizas quedó en la habitación y los dueños se fueron tan tranquilos. Lo que ya no especifica la noticia es si volvieron por ella o que hicieron en el hotel.

Una buena factura de la luz

A mi seguro que me da un desmayo y directamente me tienen que llevar en ambulancia al hospital si abro la carta de la compañía eléctrica, que yo ya de por si cuando llega me pongo en lo peor, y me encuentro con que la factura es 284 millones de dólares.

Eso fue lo que le pasó, lo de la factura, a Mary Horomanski, una mujer, residente en el estado de Pennsylvania, que al abrir la carta de su compañía eléctrica. Que se encontró con una cantidad que no podría pagar ni en 150 años. ¿Qué he hecho yo?, se preguntaría. Si ya se lo digo a los niños, que no dejen las luces encendidas.

Dice el responsable de la compañía eléctrica es que lo más probable, ¿Cómo que lo más probable?, es que hubiese bailado un punto, una coma o un número, que ya es muchísimo bailar y agradece que le comuniquen el error, aunque no aclaran si al final se solucionará o tendrá que pagar, porque si fuese una de las compañías españolas ya me veo al cliente intentando que se lo solucionen y la voz del teléfono comunicándole que…

Oiga, si le viene esa cantidad es que lo habrá gastado. Además lo que tiene que hacer es primero pagar y después reclamar.

¿O no?.

¡Esto sí que es una rebaja!

No sé si conocen Harrods, que es una tienda que ahora en las navidades mejor no intentar entrar, si no quiere morir en el intento, pero también existe el Harrods online, y en esta es donde ha surgido la noticia.

Imaginen que entran en la tienda de internet y se encuentran con un bolso que antes costaba unos 1000 euros, que tiene puesto 10 euritos. ¡Joer, que peazo de rebaja!.

Claro lo primero que hace uno es intentar comprar unos cuantos, y en diez minutos se habían acabado las existencias.

Y los de la tienda con los ojos a cuadros pensando en cómo era posible que se hubiesen agotado unos bolsos tan caros, hasta que se dieron cuenta del precio que tenía puesto en el portal, y cuando intentaron de lo sucedido descubrieron que el que había puesto los precios se había equivocado en la coma, que no es lo mismo 1000€ que 10,00€. ¿A qué no?.

No me gustaría estar en el pellejo de los que escribieron  los precios en el portal, aunque los abogados de la gran superficie intentan deshacer el desaguisado y vienen a decir aquello del maestro Gila, de “Es que no se les puede gastar una broma”, y se niegan a enviar los bolsos carísimos, ya que según dicen que si bien el email de confirmación podía considerarse un contrato entre la tienda y el cliente, la bajada de precio era tan obvia que la tienda podía argumentar que el error era evidente y anular la compra.

¡Comorrrrrrrrrrr!. A mí me dejan de historias de evidencias y me mandan el bolso que lo quiero para los reyes, habrá contestado más de uno.

Humo de Viagra

Ringaskiddy es un pueblo de Irlanda, un pueblo pesquero, pero es además el pueblo donde está la fábrica de la famosa pastillita azul Viagra, es decir la farmacéutica Pfizer, que lleva ya en el pueblo veinte años.

Pero he aquí que desde unos días parece que han surgido los problemas, o por lo menos es lo que ha aparecido en los periódicos, porque los vecinos ahora se quejan que la inhalación del humo de la fábrica hace que estén continuamente empalmados. Así dice uno de los vecinos que es la situación: Una inhalación y ya estás empalmado.

La empresa Pfizer ha asegurado que eso que se cuenta, que la potencia sexual de los vecinos del pueblo un mito y no hay ninguna fuga de la pastilla azul que contamine el aire del pueblo.

Sea verdad o no, lo cierto es que la noticia del excitante aire de la ciudad de Ringaskiddy ha salido en todos los periódicos del mundo, lo que además seguramente hará que se llene de gente deseosa de comprobar los efluvios azulados.

El primer oso cazador

La noticia sucedió en Irkutsk, que es una de las regiones rusas, concretamente en uno de los bosques de la zona.

Ese día uno de los cazadores de la zona había ido a los bosques, y como estaba un bastante lejos del pueblo pensó que lo mejor sería quedarse en una de las cabañas que existen en el boque. Por la mañana el hombre abandonó la cabaña cuando fue a buscar agua el río que estaba cerca y al escuchar ruido cuando volvió, al asomarse descubrió que dentro de había un oso, por lo que pensó que lo mejor sería esconderse tras los árboles hasta que saliera.

Claro que su sorpresa fue enorme cuando vio que el oso salía de la cabaña con una bolsa y con las dos escopetas y se adentraba en el espeso bosque, pudiéndose convertir en el primer oso cazador de la historia, que tiene en su poder una escopeta Vepr y otra del modelo IZH.

Se salva por las venas

Muchas veces hemos oído que alguien se ha salvado de algo por los pelos, pero en este caso Alva Campbell, de 69 años se ha salvado de la muerte por las venas.

Campbell había sido condenado a muerte por asesinar de dos tiros en la cabeza al joven de 18 años Charles Dials, el 2 de abril de 1997.

La sentencia decía que se le debía aplicar la pena capital con una inyección letal, y después de muchos años de aquí para allá intentaron cumplirla, pero he aquí que a pesar de tenerlo todo preparado, el condenado en el estado de Ohio salvó su vida porque después de media hora de intentos, teniéndolo en la camilla, los funcionarios no fueron capaces de encontrarle la vena al condenado.

Después de los intentos el preso fue llevado de nuevo a su celda e incluso los abogados habían solicitado la conmutación de la pena, aunque no se atendió.

El hombre más despistado del mundo

¿Quién puede ser el hombre más despistado del mundo y casi de la historia?.

Estoy convencido que con muchas probabilidades lo debe ser el hombre, del que no ha trascendido el nombre, supongo que lo habrán ocultado para no avergonzarlo, de nacionalidad alemana y de 76 años que nada más y nada menos que el año 1997, es decir hace 20 años, perdió su coche  Volkswagen Passat.

Ahora recuerdo que un amigo mío perdió el coche, no se acordaba donde lo había dejado, durante la Feria de Sanlúcar, pero creo que eso fue por otras causas que el coche se llevase tres días perdido. 

Pero no piensen que el conductor alemán sin nombre se ha acordado de donde había dejado el coche, sino que las autoridades de Frankfurt fueron los que lo localizaron en dentro de un garaje que se iba a demoler y se encontraron que dentro había estado durante 20 el coche olvidado, sin que nadie se hubiera percatado que estaba allí.

El conductor aquel día del año 1997 dejó su coche en el garaje para recogerlo más tarde pero nunca se acordó donde lo había dejado, por lo que se fue a denunciarlo a la policía, que se lo encontró veinte años más tarde, aunque la verdad es que no puede criticar absolutamente nada, porque él no se había acordado.

Aunque la historia no ha terminado del todo bien, porque después de los años pasados, se puede decir que el coche estaba, pero como estaba… Tan mal que ha tenido que ser enviado al desguace.