VICTORIAABRIL: Ahhh, me persigue un cipote. Por favor imaginen que yo soy una maleta y déjenme entrar por la puerta de equipaje.
SEGURIDAD: Pero es que....
VICTORIAABRIL: Yo una maleta y mi novio un baúl. ¡Vamos para dentro y cállese inmediatamente!
RAFACAMINO: Que siiiiiiiiii. Que me caso de verdad y mi novia es una chica que tiene el mismo mal carácter que yo y lo pasamos mu bien juntos.
PALOMACELA: Me engaño. Me dijo que si me ponía delgadita seguiría conmigo y yo me lo creí. Me engañooooooooo.
ANTONIODAVID: Emilio, que aquí no saco nada. Que todos son problemas. ¿No decías que serían muchos millones?
JOSEORTEGACANO: Rosiooooooo. Que me han puesto al lado del niñato este. Di algo.
ROSIOJURADO: Seeeeeeee. Como yo vaya pa allá se va a enterar el y el gordo de quien es la Rosio Jurado. Te aseguro que se enteran, seeeee.
CONCHAVELASCO: Estoy hasta el moño de tanta margarita que pone la casa vieja. ¡A ver si te enteras Paco, he dicho casa viejaaaaaa!. Pues estoy hasta el moño de tanta margarita. Me separo, no me separo, me separo, no me separo, me separo.
PE: ¡Ayyyyyyyyyyyy!. Que dolorrrrrrrr. Ayyyyyy. Que dolorrrrr de riñones. Tom, diles que no me puedo poner.
LORENAVANHEEDE: Es que a mi novio no le gusta que me ponga minifalda. Que salga en las revistas en bikini no le importa, pero lo de las minifaldas es que lo lleva fatallllllll.
FINITODECORDOBA: ¿Una caja de mondadientes 32.000 pesetas?. Bueno, póngalo también en la lista. Si, y las cerillas de 28.000 pesetas.
PORNORMA: Me están llamando al móvil insultándome y amenazándome, pero ya se quien es porque me ha dicho que me lo regala para siempre. ¿Qué habrá querido decir?
MAMADEPORNORMA: Pepe, si ahora puedes venir. Ya se ha ido este. Aghhhhhh, es que no lo soporto. Ven cuando tu quieras.
ADRIANA: Ahhhhhhhhhhh, y yo la contrate. Y yo la contrateeeeeee. Es horrible. Es horrible. Mama, es horrible. Yo la tuve contratada cuando estaban juntos.
ADRIANAMAMA: No te preocupes amor, que ya dice el refrán que las penas con dinero son menos penas y aquí el dinero va a sobrar.
ISABELPREYSLER: ¿Qué te has casado?. Ohhhhhh, mi niña. Se ha casado. ¿Con quien?
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiiii. Es que me quedé embarazada. Si, yo no sabía que podía quedarme y me quede. Mami, tu deberías cuidarme. Estoy embarazada, mami.
MAXIMOPRADERA: Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe.
JUANRAMONLUCAS: Maria Teresa no existe, Maria Teresa no existe, Maria Teresa no existe, Maria Teresa no existe
NURIAROCA: Betty la fea no existe, Betty la fea no existe, Betty la fea no existe, Betty la fea no existe, Betty la fea no existe.
ANAROSAQUINTANA: Ni Nuria ni Terelu existen, Ni Nuria ni Terelu existen, Ni Nuria ni Terelu existen, Ni Nuria ni Terelu existen.
ENRIQUEIGLESIAS: ¡Heyyyyy! Que voyyyyyyy a serrrrr tiooooo. ¡Heyyyyy!
JULIOIGLESIAS: Bueno, yo bueno, que bueno no se si voy a ser abuelo, bueno. ¡Heyyyy!. No, bueno, no, yo no puedo ser abuelo a mi edad. Yo he tenido dos hijos, heyyyyyyyyyy.
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiiii, ¿cuándo me dijistes que tengo que tener el niño?. Espera, espera mami que apunte. ¿Nueve meses?. Bien, mami, ya lo anote. Entonces me quedan seis meses. Mami, si tengo alguna duda te llamare. O te envío un imeil, que eso queda muy bien.
TONYGENIL: ¿Quién os ha dicho lo de los 54 años?. Eso habrá sido la bruja de la Tamara. ¡La odio!
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiii. Me dijiste, ¿cuántos meses?. Ahh, otra duda. ¿Cómo se si tengo que comprar la ropa celeste o rosa?.
MAMADEPORNORMA: ¿Qué hoy no puedes venir?. No te preocupes que se lo diré a mi niña. Si, yo se lo digo, no te preocupes.
SUPERCARMINA: Estoy fenomenal, solo he venido a este hospital divinamente montada en una silla porque tenía que hacerme un reconocimiento que me hago todos los años. Claro la mejor forma de hacerse un reconocimiento divinamente es hacerlo un sábado de madrugada y poner cara de muerta. Te lo hacen divinamente.
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiiiiiiiii. Entonces cuando pasen seis meses saldré otra vez en el Hola. Jo, que bien, no. Y saldré con mi niño.
PORNORMA: Ten cuidado que se quien eres. Que se quien eres y se donde trabajas. Te vas a enterar. Estoy buscando pruebas.
COMANDANTEDEVUELO: Azafata, baje inmediatamente a donde esta el equipaje y mire que es ese ruido que viene de allí. Es como una voz. Oiga, oiga.
AZAFATA: Si, se oye una voz. Parece que dice... no se, no lo entiendo bien...¿Cipote?.
SEGURIDAD: Pero es que....
VICTORIAABRIL: Yo una maleta y mi novio un baúl. ¡Vamos para dentro y cállese inmediatamente!
RAFACAMINO: Que siiiiiiiiii. Que me caso de verdad y mi novia es una chica que tiene el mismo mal carácter que yo y lo pasamos mu bien juntos.
PALOMACELA: Me engaño. Me dijo que si me ponía delgadita seguiría conmigo y yo me lo creí. Me engañooooooooo.
ANTONIODAVID: Emilio, que aquí no saco nada. Que todos son problemas. ¿No decías que serían muchos millones?JOSEORTEGACANO: Rosiooooooo. Que me han puesto al lado del niñato este. Di algo.
ROSIOJURADO: Seeeeeeee. Como yo vaya pa allá se va a enterar el y el gordo de quien es la Rosio Jurado. Te aseguro que se enteran, seeeee.
CONCHAVELASCO: Estoy hasta el moño de tanta margarita que pone la casa vieja. ¡A ver si te enteras Paco, he dicho casa viejaaaaaa!. Pues estoy hasta el moño de tanta margarita. Me separo, no me separo, me separo, no me separo, me separo.
PE: ¡Ayyyyyyyyyyyy!. Que dolorrrrrrrr. Ayyyyyy. Que dolorrrrr de riñones. Tom, diles que no me puedo poner.
LORENAVANHEEDE: Es que a mi novio no le gusta que me ponga minifalda. Que salga en las revistas en bikini no le importa, pero lo de las minifaldas es que lo lleva fatallllllll.
FINITODECORDOBA: ¿Una caja de mondadientes 32.000 pesetas?. Bueno, póngalo también en la lista. Si, y las cerillas de 28.000 pesetas.
PORNORMA: Me están llamando al móvil insultándome y amenazándome, pero ya se quien es porque me ha dicho que me lo regala para siempre. ¿Qué habrá querido decir?
MAMADEPORNORMA: Pepe, si ahora puedes venir. Ya se ha ido este. Aghhhhhh, es que no lo soporto. Ven cuando tu quieras.
ADRIANA: Ahhhhhhhhhhh, y yo la contrate. Y yo la contrateeeeeee. Es horrible. Es horrible. Mama, es horrible. Yo la tuve contratada cuando estaban juntos.
ADRIANAMAMA: No te preocupes amor, que ya dice el refrán que las penas con dinero son menos penas y aquí el dinero va a sobrar.
ISABELPREYSLER: ¿Qué te has casado?. Ohhhhhh, mi niña. Se ha casado. ¿Con quien?
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiiii. Es que me quedé embarazada. Si, yo no sabía que podía quedarme y me quede. Mami, tu deberías cuidarme. Estoy embarazada, mami.
MAXIMOPRADERA: Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe, Sarda no existe.
JUANRAMONLUCAS: Maria Teresa no existe, Maria Teresa no existe, Maria Teresa no existe, Maria Teresa no existe
NURIAROCA: Betty la fea no existe, Betty la fea no existe, Betty la fea no existe, Betty la fea no existe, Betty la fea no existe.
ANAROSAQUINTANA: Ni Nuria ni Terelu existen, Ni Nuria ni Terelu existen, Ni Nuria ni Terelu existen, Ni Nuria ni Terelu existen.
ENRIQUEIGLESIAS: ¡Heyyyyy! Que voyyyyyyy a serrrrr tiooooo. ¡Heyyyyy!
JULIOIGLESIAS: Bueno, yo bueno, que bueno no se si voy a ser abuelo, bueno. ¡Heyyyy!. No, bueno, no, yo no puedo ser abuelo a mi edad. Yo he tenido dos hijos, heyyyyyyyyyy.
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiiii, ¿cuándo me dijistes que tengo que tener el niño?. Espera, espera mami que apunte. ¿Nueve meses?. Bien, mami, ya lo anote. Entonces me quedan seis meses. Mami, si tengo alguna duda te llamare. O te envío un imeil, que eso queda muy bien.
TONYGENIL: ¿Quién os ha dicho lo de los 54 años?. Eso habrá sido la bruja de la Tamara. ¡La odio!
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiii. Me dijiste, ¿cuántos meses?. Ahh, otra duda. ¿Cómo se si tengo que comprar la ropa celeste o rosa?.
MAMADEPORNORMA: ¿Qué hoy no puedes venir?. No te preocupes que se lo diré a mi niña. Si, yo se lo digo, no te preocupes.
SUPERCARMINA: Estoy fenomenal, solo he venido a este hospital divinamente montada en una silla porque tenía que hacerme un reconocimiento que me hago todos los años. Claro la mejor forma de hacerse un reconocimiento divinamente es hacerlo un sábado de madrugada y poner cara de muerta. Te lo hacen divinamente.
CHABELIIGLESIAS: Mamiiiiiiiiiii. Entonces cuando pasen seis meses saldré otra vez en el Hola. Jo, que bien, no. Y saldré con mi niño.
PORNORMA: Ten cuidado que se quien eres. Que se quien eres y se donde trabajas. Te vas a enterar. Estoy buscando pruebas.
COMANDANTEDEVUELO: Azafata, baje inmediatamente a donde esta el equipaje y mire que es ese ruido que viene de allí. Es como una voz. Oiga, oiga.
AZAFATA: Si, se oye una voz. Parece que dice... no se, no lo entiendo bien...¿Cipote?.
No hay comentarios:
Publicar un comentario