Mis escritos de ayer

Aquí os dejo un resumen de lo que he publicado ayer en las redes sociales. No sé si todos los días tendré la inspiración para hacerlo y la paciencia para recopilarlo, pero hoy está puesto.

• ¿Hasta dónde van a llegar en el ridículo nuestros parlamentarios?. Algunos han puesto en el sillón un cartel de “Ocupado”. Como en los bares.
• Hay una frase que define perfectamente lo ocurrido hoy entre el PP y los independentistas: Hoy puta, mañana comadre.
• Lo decía un día y vuelvo a repetirlo, si yo cobro mil euros como jubilado y doy la mitad a las Hermanitas de la Cruz, no quiere decir que el Estado ahorre nada en mi, quiere decir que yo soy muy bueno. Pero el dinero que le cuesta a los españoles es el mismo. Pero la bondad de cada uno debe ser algo privado y no hace falta hacerla pública, porque si se hace ya como que no tiene mérito.
• ¿Qué coño significará lo de jurar o prometer por imperativo legal?. Un día de estos llegará alguno que dirá palabrita del niño Jesús.
• Otra cosa yo no sé si habrán hecho, pero todos los parlamentarios parece que se han hecho su selfie o doce. Están peor que yo con las gafas.
• Que dicen los de la Renfe que ya no van a devolver el dinero en el AVE por cinco minutos de retraso. Ufff, más vale irse en patín.

Relatos del Pirata: Las cajas

Mi amigo El Pirata escribe otro de esos relatos que a él le gustan y yo le publico aquí, porque soy muy generoso.

Por supuesto que esos relatos no son reales y las cajas son ficticias. Nada de lo que se cuenta es real, no ocurre aquí, sino que es fruto de la imaginación del que lo escribe, en este caso el Pirata ¿o no?.

UNO: Que dice el juez y los periódicos que tenemos una caja B.

DOS: Yo no sé nada de caja B, eso será otro.

OTRO: Pío, pío, que yo no he sido.

DOS: Pues yo tampoco sé nada de esa caja. ¿Qué tenía?.

UNO: Dice el juez que dinero…

DOS: ¿Dinero?. ¿Y cuanto cabía en esa caja?.

UNO: Eso tiene que haber sido Fulanito.

DOS: Puede ser, puede ser…

FULANITO: A mí no me miréis, que mi caja es C.

UNO: ¿Qué tu no eras?. Entonces…

FULANITO: Eso debe ser Zutanito.

ZUTANITO: A mí tampoco me señaléis, que yo hacía lo que decía el jefe…

JEFE: ¿Yoooooooooo?. Habrá sido el jefe del jefe.

UNO: ¿Quién es el jefe del jefe?

JEFE: A mí no me preguntes, que no se absolutamente nada. ¿A quién se le ocurrió la idea de meter el dinero en una caja?.

FULANITO: Es que no te enteras. Todo el mundo tiene las cajas B.

DOS: Cuidado con lo que habláis, que te grabannnnn.

JEFE: Que cruz de país de desagradecidos, ya podemos ni tener las cajas que nos de la gana.

JEFE DEL JEFE: ¿Y si nos vamos a Panamá?.

Relatos del Pirata: El lobo a cuidar ovejas

Yo no sé donde vamos a llegar en este país llamado España con la corrupción, porque al final vamos a terminar por no fiarnos ni de nuestra propia sombra.

Sale un sindicato con el rimbombante nombre de Manos Limpias, que a mí no me ha gustado un pelo pero es por otras causas que todos sabemos, y dice que viene para poner contra la pared a todos los corruptos y corruptas, pero he aquí que según lo que se viene investigando por los jueces, resulta que de los que no nos podíamos fiar era de ellos.

Por otro lado está Ausbanc, que se supone que es una Asociación de Usuarios de Servicios Bancarios, que además en su página web lleva el lema de “lucha por tu dinero”, que al final se está demostrando que ese “tu”, se refería al de sus dirigentes.

Según lo que nos cuentan los periódicos, sacado de las investigaciones judiciales, estos mendas se habían unido para engañar, estafar y llevarse las el dinero para ellos, vamos que es como poner al lobo a cuidar de las ovejas.

Lo que más me llama la atención es la cantidad de veces que unos y otros han aparecido en prensa, radio y televisiones dando consejos, indicándonos lo que debemos hacer e incluso en algún banco me ha parecido ver un cartelito donde decía que si teníamos un problema que llamásemos a esta asociación de consumidores, y menudos consumidores.

¿Se imaginan esta conversación entre un directivo de Ausbank y un responsable de un banco?. No es real, pero merecía serlo.

-  - Oiga, que tenemos una reclamación sobre su banco, que si nos paga un pastón todo solucionado.

-  - ¿Pagar?.

-  - Si hombre. Nosotros contamos en nuestras revistas que ustedes son geniales, maravillosos, fantásticos y el mejor banco del mundo.

-   - ¿Y la reclamación?

-   - No te preocupes, que ya nos apañamos nosotros con ellos.

Los otros, los de las manos inmaculadas, seguían la táctica, por lo visto, de acusar para después retirar la acusación si de por medio había pasta gansa y esta podría ser la conversación:

-   - Oiga, que tenemos una acusación particular contra usted…

-   - ¿Y?

-   - Que se podría solucionar, porque nosotros somos de los que pensamos que todo tiene solución en este mundo.

-   - ¿Cómo se solucionaría?

-   - Fácilmente. Nos ingresas un dinerito en nuestra cuenta y nosotros retiramos la acusación y decimos encima que no había ninguna prueba.

-   - ¿Y cuanto tendría que pagar?

-   - Mira, por ejemplo….

Mejor no poner la cantidad, porque da más vértigo que la noria de la feria.

Domingo de encuestas

- ¿Has visto la encuesta?

- ¿Qué encuesta?

- La del periódico.

- ¿De qué periódico?.

Que preguntón estás hoy, carajo.

- Es que cada periódico trae una encuesta.

- Pero supongo que todas son iguales. ¿No?. O parecidas.

- No seas crédulo con las encuestas, que con ellas pasa como con los culos, que cada uno tiene el suyo.

- ¿Y no se parecen?.

- ¿Los culos o las encuestas?.

- Las encuestas, hombre

- Como un huevo a una castaña.

- No lo entiendo. ¿Existen diferentes tipos de españoles a los que se les hace las encuestas?.

- No. Existen diferentes tipos de periódicos que encarga las encuestas.

- ¿Y eso se encarga según interese o convenga?.

- No. Se cocinan luego según les venga mejor poner el titular.

- Ah, que las encuestas también se cocinan. No lo sabía.

- Si, y en olla rápida.

- ¿Y quién hace el trabajo gastronómico?.

- Primero la empresa encarga de realizar la indagación, que como sabe del pie que cojea cada empresa periodística, tira para el lado que más interese.

- Joder, que cara…

- Después el mismo periódico, que según vea la botella medio llena o medio vacía pone el titular que convenga, y como la mayoría de la gente se queda en los titulares…

- Pues como para fiarse…

-Tu haz lo mismo que los periódicos, créete las noticias como te dé la gana, y si quieres las interpretas, que es lo que hago yo.

- Anda que estamos apañados. ¿Y los dos euros y medio que me ha costado el periódico?.

- Ni caso.

- Si que me dejas bien.

- ¿Sabes lo que dice un amigo mío de la estadística?.

- ¿Qué?.

- Que es la ciencia según la cual si tú tienes dos vacas y yo una, los dos tenemos vaca y media.

El pirata

El secreto de los parlamentarios

Leo hoy en el periódico el siguiente titular: El Parlament tramitará las leyes de ruptura en secreto.

Y digo yo que sí, que ya verá el secreto que pueden conseguir.

¿Cómo van a conseguir el secreto?.

¿Creen que los parlamentarios aguantarán la presión del secreto?.

Este titular me recuerda algo que leí hace tiempo, buscando curiosidades de mi pueblo, Sanlúcar de Barrameda, y que incluso publiqué el año 2008, pero que a continuación les reproduzco:

El cotilleo no es algo de este tiempo y ha existido toda la vida y parece que ocurría toda la vida y prueba de ello es lo que aparece en las Actas Capitulares del Cabildo en el año 1522.

Parece ser que los secretos del Cabildo estaban en boca de toda la ciudad y en el acta de 3 de enero de 1522 aparece lo siguiente para impedir que los miembros del cabildo contasen todos los asuntos que allí se trataban:

“que porque altas cosas que se hablan en este cabildo se saben en la plaza y se sabe quien lo dise ni quien no, que todo lo pasado hasta este dicho día sea publicado y que de aquí adelante sea castigado cuales quiera de los corregidores y jurados que es tan en el dicho cabildo que se supiese que dise y publica lo que en cabildo se dise”.

Como ven, en todos los tiempos se cuecen habas, y en esta época no iba a ser menos, así que a los del Parlamet catalán no les garantizo yo el secreto de lo que hablen, porque al final terminarán contándoselo a sus parejas, hijos, amigos, parientes o al periodista de cabecera.

Las Hemerotecas

Llevo unos cinco o seis años mirando casi a diario las hemerotecas para el blog que tengo sobre las Efemérides de Sanlúcar de Barrameda y la experiencia me dice que son muy, muy peligrosas si no se llegan a utilizar bien.

Las hemerotecas son enormes contenedores de material periodísticos, donde puedes encontrar todo y de todos, y lo peor es que puedes encontrar blanco donde ayer aparecía negro, todo depende del fin como se quiera utilizar.

Esto ocurre en todos los aspectos y mucho más en política en donde es facilísimo encontrar que un político dijo hoy una cosa y ayer todo lo contrario, así de claro, y si ya solo miramos los titulares para que hablarles. Pueden encontrar cualquier cosa y sobre cualquiera.

Os voy a poner un ejemplo: El año 1987 se puso de moda decir que se iba a instalar una línea de hovercrafts entre Sanlúcar y Matalascañas, para unir Cádiz y Huelva.

Si buscamos en la hemeroteca encontramos esta noticia que reproduzco. Si vemos la noticia con ojos del 2016 parece que los barquitos estaban funcionando desde esa fecha, cuando la realidad es que nunca llegó ninguno a Sanlúcar y sólo funcionaron en los titulares de los periódicos.

Por eso me parecen tan peligrosas las hemerotecas, porque se deben tratar con cuidado y no utilizarlas para lanzar noticias o artículos contra otros porque al final es fácil que termine dándonos en las narices, o incluso que un articulista escriba un artículo diciendo una cosa, mañana la contraria, según las circunstancias.

Y de eso existen millones de ejemplos.

Los Relatos de El Pirata: La Rueda de prensa

Mi amigo El Pirata escribe otro de esos relatos que a él le gustan y yo le publico aquí, porque soy muy generoso.

Por supuesto que esos relatos no son reales, sino fruto de la imaginación del que lo escribe, en este caso el Pirata ¿o no?.

SENADORA: Buenos días. Estoy aquí para decirles a ustedes que no pienso dimitir porque no me sale del caloret.

PERIODISTA: Oiga, es que…

SENADORA: Que no pienso dimitirrrrrrrrrrr….

PERIODISTA: ¿Entonces…?

SENADORA: Que noooo. Es que ni me lo planteo.

PERIODISTA: Pero….

SENADORA: ¿Está intentando decir que yo soy una corrupta?.

PERIODISTA: Yo no he dicho…

SENADORA: A ver si se entera que eso no es nada más que las ansias irrefrenables de la izquierda. La izquierda mala, mala, mala.

PERIODISTA: Y esas acusaciones de blanqueo….

SENADORA:  ¿Qué yo blanqueo?. Que antigüedad, yo mi casa la pinto y con pintura buena. ¿Qué se ha creído?.

PERIODISTA: ¿Y de la Operación Taula?.

SENADORA: ¿Qué es eso de Taula ni Taula?. Eso es un invento inventado por las izquierdas irracional, insensata, disparatada y extravagante.

PERIODISTA: ¿Y la caja B?.

SENADORA: Claro. ¿Qué quiere que le ponga a la caja?. Pues B de Barberá.

PERIODISTA: ¿Le han apoyado en su partido?.

SENADORA: Tengo todo el apoyo de Mariano, de Dolores, de Celia, Paco….

MARIANO: ¡Me hunde, me hunde, me hundeeeeeeeeeee!.

DOLORES: ¿Quién es esa senadora?

CELIA: La madre que la pario.

PACO: ¡Que caloret, que caloret!.

PERIODISTA: ¿Y los contratos amañados?.

SENADORA: Como vamos a amañar nosotros los contratos de nuestros amigos. Ah, y ya no hablo más que yo soy una senadora o se han creído que yo soy uno de esos pelagatos.

El relato de El Pirata: Los Twits

Tengo un amigo, el Pirata, que de vez en cuando escribe unos diálogos que yo le publico aquí.

Por supuesto que esos relatos no son reales, sino fruto de la imaginación del que lo escribe, ¿o no?

ELRREJON: ¿Qué ha dimitido la Espe?. Ahora mismo pongo un mensaje.

ASESOR: Estate quietecito que esas cosas terminan complicándose.

ELRREJON: Noooooooooo. Ahora mismo lo escribo. “Esperanza Aguirre quiso ser Thatcher pero acabó siendo Reagan….”. Ya está puesto.

ASESOR: ¿Qué has puesto?. No seas bruto que se van a cachondear de ti.

TWITERO: Jajajaja. Así que Reagan, eh…

ELRREJON: ¿No fue Reagan?.

ASESOR: Noooooooooo.

ELRREJON: Ahhhh, es verdad. Entonces fue Clinton. Voy a cambiarlo….

ASESOR: Ehhhhhh, que tampoco fue Clinton. Ese es el del despacho oval y la secretaria. Durmió mucho tiempo en el sofá, pero no dimitió.

ELRREJON: ¿Entonces quien fue?.

ASESOR: Pues Nixon. El que dimitió fue Nixon.

ELRREJON: Ahora mismo lo cambio.

ASESOR: Nooooooooo. Déjalo como está, que se van a cachondear.

ELRREJON: Yo voy a quitar el mensaje y voy a poner otro.

ASESOR: Verás como la liamos.

ELRREJON: Callaaa, que voy a ser ministro del Interior.

PEDRO.S: ¿Ministro de queeeeeeeeeeeeee?.

Una frase y una noticia

Siempre me ha caído muy bien el tenista Rafa Nadal, y de él es la frase que hoy traigo, entre otras cosas porque estoy completamente de acuerdo con su declaración: “Uno no puede vivir con miedo”. Siempre diré que lo que más miedo me da en este mundo, es el miedo.

La noticia no sé exactamente donde la he visto, pero en alguna publicación he leído que es posible que extorsionen a Piqué y Shakira por un vídeo porno que tienen grabado de los dos. Claro que como no se atreven a afirmarlo, le ponen unas buenas interrogaciones no sea que intervengan los abogados de la pareja, les fastidie el invento y encima tengan que pagar una buena indemnización. ¿Tendré que ponerlo yo con interrogaciones?. Es que no está un servidor para ir pagando indemnizaciones a nadie, y menos a millonarios.

Según cuenta la publicación, la grabación habría sido realizada por un antiguo empleado, que el servicio está fatal, la vida muy achuchada y si cualquiera se vende por un plato de lentejas, imaginen por una exclusiva.

De todas formas la noticia me parece un poco extraña, porque no se qué publicación iba a ofrecer una grabación a todas luces ilegal. Aunque lo que nunca entenderé es que la pareja se ponga a hacer ciertas cosas delante del servicio y sus móviles. Que los hubiese mandado aunque sea a comprar pan, o simplemente hubiesen cerrado la puerta.

Movistar y la boticaria

Leo en los periódicos o en las redes sociales que la que fue presidenta de la comunidad autonómica de Navarra, Yolanda Barcina, ha fichado por la empresa de telefonía Movistar, vamos como si fuera un Ronaldo, Messi o el sanluqueño Nolito.

A mí que siempre me ha parecido fatal que los políticos fichen en plan estrellas por las empresas privadas a los tres días de salir del cargo, sean del partido que sean, todavía me escandalizo más cuando me entero que la señora es doctora en Farmacia. ¿Para qué coño quiere Movistar o Telefónica una farmacéutica?.  A no ser que la operadora telefónica este pensando montar una red de boticas por teléfono, no entiendo nada, bueno si lo entiendo o me imagino lo peor.

Imaginemos, que ya es imaginar, que Movistar o Telefónica hacen una división de farmacia, les aseguro que me corto el brazo que no me duele, que comprarles ni un paracetamol. Aunque en realidad a mi me importa tres pimientos a quien fiche Movistar o Telefónica, porque ni soy accionista ni usuario, que les aseguro que nunca jamás me haré abonado de ninguna empresa que tiene la falta de consideración de despertarme de la siesta con sus llamadas, entre otras cosas, claro que la que yo tengo también está apañada y el día menos pensado la mando a hacer puñetas y me comunico por señales de humo.

Presunción de inocencia

Hace unos años, concretamente el 2007 escribí un artículo sobre la presunción de inocencia y la palabra “presunto” que suelen emplear cuando quieren hablar de alguien que “puede haber cometido un delito”, pero sólo eso, puede, que en estos momentos quiero recuperar.

Muchas veces en los medios informativos, y no sólo los llamados basurilla, nos convertimos de un plumazo en jueces, fiscales, acusación particular, jurados y en momentos hasta en verdugos, de algunas personas que por muy “supuestos” delincuentes que puedan ser y por mucha repugnancia que nos pueda dar lo que hayan hecho, nuestra Constitución les garantiza la presunción de inocencia hasta que son juzgados y la sentencia es firme.

Tan derecho es la libertad de expresión como la presunción de inocencia, pero no respetándola no somos conscientes, o si, del daño que se hace a las personas.

Claro que tampoco entiendo como los gabinetes de prensa de las fuerzas de seguridad pueden dar nombres, fotos, datos o videos de personas que han sido detenidos por algo que unos jueces o un jurado tendrán que analizar, sin respetar que mientras que no existe sentencia no hay delincuentes, sino delitos.

Igual que estoy en contra de la pena de muerte porque no me merecería la pena que muriera un solo inocente, aunque pudiera servir para librarnos de muchos culpables, tampoco me merece la pena que un solo inocente pueda ver su existencia amargada por un delito que no cometió, por mucha libertad de expresión que exista en nuestro país.

La libertad también es eso, que nadie pueda acusarte de nada mientras no hayas tenido la oportunidad de defenderte, y hayas resultado culpable.

A veces, como forma de salvarnos el culo, utilizamos una palabra que creemos que nos exonera de nuestra responsabilidad. La palabra es presunto, pero casi siempre lo utilizamos para indicar la presunción de culpabilidad, cuando no se debería utilizar de esa forma, porque tanto nuestra Constitución, como la Declaración Universal de los Derechos Humanos lo que garantizan es la presunta inocencia y no la presunta culpabilidad, así que al referirnos a un delincuente no condenado, los medios de comunicación no deberían decir el presunto ladrón o presunto asesino, sino el presunto inocente de robar o de asesinar.

Si no se hace así la presunción de inocencia pierde todo su sentido e incluso puede que la frase dicha de este modo en un medio de comunicación o en un comunicado de prensa sea incluso inconstitucional.

Artículo 11 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos

Toda persona acusada de delito tiene derecho a que se presuma su inocencia mientras no se pruebe su culpabilidad, conforme a la ley y en un juicio público en el que se le hayan asegurado todas las garantías necesarias a su defensa.

Artículo 24 de la Constitución española de 1978

2. Asimismo, todos tienen derecho al Juez ordinario predeterminado por la Ley, a la defensa y a la asistencia de letrado, a ser informados de la acusación formulada contra ellos, a un proceso público sin dilaciones indebidas y con todas las garantías, a utilizar los medios de prueba pertinentes para su defensa, a no declarar contra sí mismos, a no confesarse culpables y a la presunción de inocencia.

Nicolás y los inútiles

El tema que lleva unos días en todos los periódicos y en las redes sociales, es el de Nicolás Gómez, que está todo el día foto para aquí, foto para allá e incluso lo han detenido por estafar no se cuánto dinero a alguien, que ya por cierto también podían ser tan diligentes para detener también a los que están esquilmando nuestro país.

A todos los periodistas y presentadores parece que les hace mucha gracia Nicolasito, pero ninguno parece que llegue al fondo de la cuestión, que es que tenemos unas autoridades redomadamente inútiles, y no se para que puñetas tienen a toda una legión de secretarios, asesores, guardaespaldas y un montón de gente más.

Y nada de los populares selfies. No, la mayoría de ellas son fotos hechas con cámaras, en mesas de actos, en cacerías, con grandes coches, en mansiones, etc, etc, etc. Y lo que no me cabe la menor duda es que ese chico para hacer eso o tenía un/unos mentor/mentores o como decía antes, nuestras autoridades son los más inútiles del planeta, y yo la verdad es que casi preferiría la primera opción porque la segunda es como para echarlos a todos a patadas, pero me temo que de eso nunca nos enteraremos y continuaremos sacando fotos y fotos para choteo de todos.

Nota: Para esta nota lo suyo hubiera sido hacer un fake con el tal Nicolás, pero no me hacía ni chispa de gracia. 

Indultos

Desde luego que cada día me apetece menos leer el periódico mientras desayuno, porque me llevo unos sofocones de madre y señor mío y hasta cabe la posibilidad que un día de estos se me atragante un bocado o me siente mal la “tostá” con aceite que me como.

¿A qué viene esto?. Después de enterarme de la cantidad de políticos que están pidiendo el indulto al tener condenas firmes por algún tipo de delitos y de las instituciones e instituciones que están pidiendo el indulto para estos confirmados corruptos, me pregunto:

¿No se supone que el indulto es una medida de gracia extraordinaria que sólo se debe dar en algunos casos muy determinados y puntuales?.

¿Cómo puede pedir o avalar una solicitud de indulto para unas personas que han traicionado vilmente la confianza de los ciudadanos?.

Hoy leo que una serie de instituciones y personas todas muy conocidas y rimbombantes han pedido el indulto para un político, que no voy a nombrar porque podrían decir que intento politizar la historia, con la extravagante justificación de “su larga trayectoria de servicio a la ciudadanía”. ¿Coño, que tiene que ver el tocino con la velocidad, que se decía antes?. Se puede ser una persona con una excelente, magnifica e impecable trayectoria de servicio a la sociedad y ser un chorizo con guita y todo. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?. Además resulta que estos servidores de la sociedad siempre han cobrado por ello, es decir que en ese tema no han hecho más que cumplir la obligación por la que le pagaban.

Por favor olviden los indultos para cuando sale el Cristo del Perdón, de Málaga, y dejen que los condenados en condena firme cumplan lo que ha dictado una sentencia, que de otra forma dejan ustedes a la justicia de España como una mierda.

Cutres

Artículo publicado por mí en el periódico Sanlúcar Información el pasado sábado día 4 de octubre.

Cuando por curiosidad busco en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua la palabra CUTRE, me dice que tiene dos acepciones diferentes. Una de ellas explica que es un “Pobre, descuidado, sucio o de mala calidad”. Esa no me preocupa en absoluto porque serlo no hace daño a nadie y todos los vemos venir, aunque a veces de forma estúpida los despreciemos por las pintas e incluso lleguemos a alejarnos de ellos buscando el olor de un perfume más agradable, que al final termina siendo más falso que un billete de tres euros.

Me preocupa más la otra acepción de la palabra, la que dice “Tacaño, miserable”, aunque para mí no es ser tacaño y miserable de huchas de cerditos de los chinos, sino que esta acepción de cutre es lo peor de lo peor, lo peor que se puede ser, porque encima no se dan cuenta que con el atesoramiento por el atesoramiento sólo conseguirán ser los más ricos del cementerio y muchas veces que sus familiares cercanos deseen que procuren morirse pronto, por lo que puedan pillar.

- ¿Qué porque estas frases?.

La razón es un titular, muchos titulares que han aparecido estos días en la prensa donde dice que un puñado grande de personas que eran consejeros, vamos que iban a levantar la mano dos o tres veces al año, de Caja Madrid tenían una serie de tarjetas de crédito oro, plata o bronce, con las que participar en las olimpiadas trincamiento, y con las que hacían gastos que no tenía nada que ver con la razón por la que se la habían entregado, que tampoco entiendo por qué coño le dieron tarjeta de ninguna clase a esas personas. Aunque me lo explico al pensar lo que se habrían llevado los directivos que se las concedieron.

Porque me ha cabreado no mucho, sino muchísimo, que una serie de señores que ganaban dinero como para estar forrados, por no hacer nada, utilizaran una tarjeta de crédito para ir al supermercado, a un restaurante o comprarse un traje caro y cateto. ¿Se puede ser más cutre?. Como es cutre que toda una infanta de España, o su marido el estirado de la guita, la utilizara para pagar un cumpleaños, un viaje o un ramo de flores. ¡Páguelo usted de su bolsillo, carajo!, aunque también dudemos de la licitud del método utilizado para conseguirlo.

Que una serie de señores que se suponía que representaban a muchos millones de españoles, que además confiaban y creían en ellos, terminaran como un vulgar chorizo de poca monta sacando dinero de una tarjeta que no le correspondía, me parece simplemente repugnante.

- ¿Qué porqué me cabrea y mucho?.

Pues porque eran cargos públicos, como lo fue el cutre Puyol, y como lo son todos esos politicuchos que utilizaron y usan el cargo público en donde les pusimos para aprovecharse medrando o robando, y encima hacen un daño terrible a la democracia, porque cuando se hace generalizado el “todos son iguales” es muy peligroso, y es mucho lo que puede perjudicar a la convivencia de los ciudadanos españoles, que ven desesperanzados como alguno de los que en los que una vez creyeron, eran simplemente unos chorizos de poca o mucha monta, pero de muchos miles de euros.

Si esos cutres tuvieran vergüenza, que no la tendrán, lo primero que deberían hacer es devolver hasta el último céntimo que se han llevado de forma tan cutre y después perderse del mapa, que no los veamos nunca más y si es posible que pasen un tiempecito en alguna sombra, que si es pública mucho mejor.

Así de claro: Regularización de rentas y activos

Algunas veces hemos oído en la radio, leído en los periódicos e incluso visto en cualquiera de los canales de televisión que los políticos, asesores, empresarios o banqueros nos dicen una frase que a fuerza de no entenderla se creen que colará, y la mayoría de las veces cuela. Se trata de REGULARIZACIÓN DE RENTAS Y ACTIVOS.

Pues esa frase tan rimbombante, esas palabras tan bien dichas, no es otra cosa si la traducimos al castellano de calle, al que hablamos tú y yo, que AMNISTÍA FISCAL, es decir que si tiene dinerito, mucho dinerito en algunos de los paraísos fiscales que existen en el mundo, se traen algún dinero, que ni dios sabe cómo se consiguió, paga una pequeña cantidad y ya tiene usted ese dinero pasado por la maravillosa lavadora de la legalización.

Así de claro. 

Las preguntas del Candidato

Por supuesto que este diálogo no es real, es fruto de la mente calenturienta del que lo escribe, que es así de porculero. ¿O no?.

PREGUNTADOR 1: ¿A quién vendió usted las petroleras?.

CANDIDATO: Eso no es una película de Brigitte Bardot y Claudia Cardinale.

PREGUNTADOR 1: Que antiguo eres, picha.

PREGUNTADOR 2: Le estamos hablando de las acciones de petroleras que usted tenía.

CANDIDATO: Ah, pero ya no tengo….

PREGUNTADOR 2: Por eso le decimos, ¿a quién se las vendió?.

CANDIDATO: Si que las vendí.

PREGUNTADOR 1: Pero a quiennnnnnnnnn

CANDIDATO: Ustedes quieren saber mucho, eh.

PREGUNTADOR 3: Para eso estamos aquí, para enterarnos.

CANDIDATO: ¿Y tengo que decirlo?.

PREGUNTADOR 1: Si le molestamos mucho, le puedo preguntar por la talla de zapatos…

CANDIDATO: No me sea ordinario, que yo estoy aquí porque me da la gana.

PREGUNTADOR 2: Si, pero díganos a quien vendió las acciones.

CANDIDATO: Espere que eso tengo que consultarlo con mis asesores.

ASESOR: Diga que las vendió.

CANDIDATO: Las vendí, sí que las vendí.

PREGUNTADOR 1: Ya sé que las vendió, eso me he enterado. Le estoy preguntando a quien se las vendió.

CANDIDATO: Es que decirlo aquí y delante de tanta gente…

PREGUNTADOR 2: ¡Que cruz!. Con este hombre no hay forma…

CANDIDATO: Es que ustedes son unos cotillas.

De burbujitas catalanas

Presidente de Freixenet

Hoy el presidente de la compañía de cava Freixenet, José Luis Bonet, ha dicho que lo deseable es que las cosas “sigan como están” en Cataluña. Lo que no ha explicado Bonet si es como está ahora, ayer o mañana, aunque esto lo veía venir cualquiera y me imagino al presidente con las carnes abiertas pensando que se acercan las Navidades y que se puede quedar con las botellas de cava en los almacenes, porque ya sabemos que mucha gente va decir que toman burbujitas de otro sitio.

Y ya sabemos aquella frase que siempre se dice cuando se habla de Cataluña, que incluso ellos a veces presumen: La pela es la pela.

Yo, que ya desde hace unos años prefiero las burbujitas sanluqueñas, que también las tenemos, que a lo mejor no será ni champan ni cava, pero que para brindar y para una comida me sirve igual, porque yo no sé el sabor del champán bueno, que nunca he tenido ocasión de probar, ni creo que lo pruebe, porque no estoy dispuesto a pagar un pastón para echarlo en una copa y decir felicidades, que uno es así de raro. Además, que desde que una vez estuve en Barcelona, me pilló una tarde de lluvia impresionante, me metí en una tasquita y pillé una borrachera de escándalo de cava, mientras escampaba, cada vez que lo pruebo me da como repelús.

En cuanto a lo demás ni entro ni salgo, que hagan lo que les apetezca, que existen en este mundo y en este país muchos problemas, mucha gente pasando hambre, sin trabajo, pasándolo muy mal, como para que yo venga ahora a preocuparme por lo que deseen los políticos catalanes, que están más a sus intereses particulares que a los intereses de Cataluña, Catalunya, o los de España.

Zoido y Colón

El primer empeño fue que Magallanes salió de Sevilla, que no de Sanlúcar de Barrameda, como la historia se he empeñado en recordarles y Pigafetta, que fue uno de los dieciocho hombres que regresaron de la aventura y que escribió el relato del primer viaje que los hombres realizaron en torno al Globo, con el título de "Viaje alrededor del Mundo", re recoge en su libro lo siguiente:

10 de agosto de 1519

"...Continuando descendiendo por el Betis, se pasa por cerca de Coria y de otros pueblos, hasta Sanlúcar, castillo que pertenece al Duque de Medina Sidonia, y puerto en el Océano, a diez leguas del cabo San Vicente, a 37º de latitud septentrional. De Sevilla a este puerto hay de diecisiete a veinte leguas".

Claro, que luego aclara el mismo narrador que: "El capitán a bordo.- Algunos días después, el capitán general y los capitanes de los otros navíos vinieron de Sevilla a Sanlúcar en chalupas, y se acabó de aprovisionar a la escuadra. Todas las mañanas se saltaba a tierra para oír misa en la iglesia de Nuestra Señora de Barrameda, y antes de partir, el capitán ordenó que toda la tripulación se confesara; prohibió además rigurosamente que embarcase en la escuadra ninguna mujer."

Como podemos ver es el mismo Pigafetta el que nos dice que el capitán general y los capitanes llegaron unos días más tarde a Sanlúcar.  ¿Cómo es posible que salga una escuadra sin los capitanes?. Se supone que la escuadra sale cuando el capitán lo ordena y la dirige, y lo que se hizo el 10 de agosto es trasladar los barcos por el Guadalquivir para terminar de aprovisionar la escuadra, llegando más tarde Magallanes, cuando ya está todo preparado y sale de Sanlúcar de Barrameda cuarenta días después, desde el 10 de agosto al 20 de septiembre.

En cuanto a la  llegada, es también el mismo Pigafetta el que nos aclara que Antonio Pigafetta lo describe en su diario de la siguiente forma:  "Gracias a la providencia entramos el sábado seis de septiembre en la bahía de Sanlúcar...". A Sevilla no llegaron hasta el día siguiente, 7 de septiembre, según nos cuenta Martín Fernández de Navarrete, que presenta en su libro los apuntes de los gastos que causó la descarga de la nao Victoria, según los extractos de la colección de J. B. Muñoz.

“Ese día (7 de septiembre) se compraron cosas para enviar de refresco a la gente: vino, pan, carne, melones. Hallaron la Victoria que venía en las Orcadas, y los quince hombres enviados ayudaron a traerla hasta el puerto de las Muelas, porque la gente  della venia enferma y poca, juntamente con el capitán Cano, a quienes venía ayudando un barco de Sanlúcar."

Ustedes pueden pensar que a qué viene este alegato en defensa de las salida y llegada desde Sanlúcar la armada capitaneada por Magallanes, pues muy fácil, lo he creído oportuno por la frase dicha por el alcalde de Sevilla en un mitin en esa ciudad: : “Desde Sevilla salieron las naves para descubrir América, aunque digan que es desde Palos es mentira, y éste es el kilómetro cero para conquistar Europa”.

Supongo que Juan Ignacio Zoilo pensaría aquello de mientras yo sea alcalde de Sevilla nadie sale de otra parte que no sea esta ciudad, y se quedó tan pancho.

Hoy Jueves

Rusia, Ucrania, Estados Unidos y todos los demás parece que intentan buscar en Ginebra una salida política que evite la guerra y no sé yo si la ginebra es lo mejor que se puede utilizar para encontrar una salida, que con la euforia puede terminar la cosa fatal.

Los que dice que ellos no tienen nada que ver con la sublevación de Ucrania son los rusos, y me recuerda a esos niños que para intentar librarse del castigo dicen aquello de “yo no he sido”.

Nunca entenderé los nacionalismos de ningún tipo, para mí lo importante son las personas y no los territorios. Cuando un territorio prevalece sobre una persona, mal anda la cosa.

Uf, del Barcelona – Madrid mejor no hablar, que al final ponga lo que ponga, diga lo que diga, termino enfadando a alguien. Estoy convencido que hasta no poniendo nada, alguien se cabreará. De todas formas los comentarios deportivos lo dejo para mi sobrino Carlos, que es el entendido.

Publica hoy un periódico, ya no pongo cual, porque no pienso dar publicidad a ninguno, que todos van a lo suyo, es decir al dinero, un artículo titulado “La delgada línea entre regalo y soborno”. Amigos del periódico que sea, siento decirles que no existe línea alguna entre el regalo y el soborno, es lo mismo. Porque nadie, absolutamente nadie, regala nada a un político por su bella cara. Le regalan por algo que quieren conseguir o han conseguido y eso es soborno, aunque sea con un tiesto de una tienda de todo a un euro.

Después de la que lio Aznar con la isla del Perejil, ahora viene Gobierno y entrega a Marruecos a los siete inmigrantes que llegaron a Chafarinas. Aquí parece que la bandera española ondea en un sitio depende de para qué. ¿Es España o no es España las Chafarinas?. Yo no sé si será España o no, pero ahí me tuvieron a mi puteado haciendo la mili un año, me dice un amigo.

Es que eso sería cuando se hacía la mili.

Y la gracieta del día la protagoniza en Twiter, Facebook y el resto de las redes sociales el portero madridista Iker Casillas y el ministro de Educación Wert.

Esta foto ha circulado por la red generando todo tipo de comentarios, la mayoría divertidos.

Claro que la creatividad comenzó rápidamente y no tardó mucho en aparecer un clon de la foto protagonizado por los famosos click de Famobil.

Paliqueando de Espe

- Quillo, que llevamos muchos días sin hablar y no hemos comentado lo de la lideresa.

- ¿La lideresa?

- Hombre, no te hagas el tonto que sabes perfectamente quien es. Esperanza Aguirre.

- Ah, sí es verdad. Es que estaba un poco en Babia.

- Pues Esperanza Aguirre ha conseguido en tres días batir el record de chistes sobre uno, que hasta el momento ostentaba Fernando Morán.

- Es que no os creéis nada de lo que dice.

- Hijo, es que son muchas coincidencias para ser verdad.

- Puede ocurrir.

- Aparco allí porque había un taxi, no porque hubiese un cajero, que además era de Bankia, que tiene cohones.

- Haz el favor de no nombrar a la bicha.

- ¿Por qué insultas a Esperanza?.

- No, si me estoy refiriendo a Bankia, lagarto, lagarto.

- Los guardias llegaron y le pusieron una multa…

- Mira, no querría que le pusieran una tarta de chocolate, ¿no?.

- Los guardias malos, malos, malotes, le piden los papeles del camión y al final no me he enterado si se los dio, si no se los dio o les dijo aquello de a ver si me pillas.

-¿Ella tan fina?.

- Déjate, déjate, que todas las finas tienen su ramalazo de verdulera, con perdón de las verduleras.

- Luego decidió no darse a la fuga, sino simplemente irse.

- Aquello de ruedas para que os quiero.

- Ah, y no es verdad que tirara ninguna moto, simplemente la rozó porque estaba mal puesta y se cayó.

- Sería porque estaría de Dios que se cayera.

- Si, Dios en nombre de coche de Espe.

- No es verdad que la policía la persiguiera, simplemente le hicieron compañía.

- Oye, la que no tardó nada en reaccionar fue la Alcaldesa, Ana Botella, y defender a sus guardias.

- Hombreeeeeeeee. Te diré, si me han contado que alguien la escucho por los pasillos del Ayuntamiento cantando eso de “Anda y que te ondulen, con la permanent….”