Canal de la Mancha

Leo un titular que creo que demuestra que lo de tener mucho, mucho, mucho dinero no tiene nada que ver con la inteligencia, ni la sensatez y si con la tontería y el capricho.

Resulta que el tal Elon Musk propone cambiar el nombre del Canal de La Mancha por el de Canal de George Washington.

¿Y que tiene que ver Washington con el canal que separa Inglaterra de Francia?.

"Po" nada, pero por lo visto el señor se levantó y se dijo: Como somos los amos del mundo, porqué no cambiamos el nombre al Canal de la Mancha.

A ver mañana como se levanta él y su amo y que deciden cambiar o conquistar. ¡"Apañaos" estamos!

A mi la verdad el nombre que le pongan, que la gente le va a seguir llamando como le de la gana, pero demuestra aquello de que cuando el demonio no tiene nada que hacer, mata moscas con el rabo.

El Corcho: 26 de Febrero

Rahola y la Gala del Cine

Que dice la pija escritora y periodista Pilar Rahola, que no entiende por qué el sábado pasado durante la Gala de los Premios Goya, nadie se acordó de sus presos políticos en sus reivindicaciones.

Por lo visto la Rahola, y pongo la porque por lo visto es una costumbre catalana, no se ha enterado que era la Gala del Cine, es decir que nada que ver con los políticos, y además la Gala del Cine Español, que según sus ideas no tiene nada que ver con la república catalana, ¿no?.

Por lo visto Rahola también es de la que quieren poner una vela a dios y otra al diablo.

Claro que también puede ser que yo le tenga manía, no se.

La RAE y sus palabras

Veo en los medios de comunicación que Darío Villanueva, que es el director de la Real Academia Española y Paz Battaner, que es la directora del proyecto, han presentado esta mañana las correcciones y adiciones a la edición digital del Diccionario de la Lengua Española.

Se dice que la curiosidad mató al gato, así que mi curiosidad hizo que me pusiese a buscar como loco las palabras, giros y expresiones que habían sido aprobadas y mi gozo en un pozo, porque son una cantidad de chorradas, pamplinas y chuminadas (que por cierto ya de camino podrían mirar esta palabra, lo que significa y de donde viene), que no tienen ninguna repercusión, ni importancia, pero que pone “mu” contentos a los políticos y alguna gente.

Os voy a traer aquí una palabra, que cuando la he visto casi me he “meao” de risa, porque ni sé lo que significa, ni lo sabe absolutamente nadie, pero lo peor es que ni lo va a saber ni utilizar absolutamente nadie.

¿Ha oído alguna vez la palabra Antropocentrismo?.

Estoy convencido que desde que en 1713 el marqués de Villena la Real Academia de Española de la Lengua, esa palabra se habrá dicho o escrito una docena de veces, incluyendo la de hoy.

Resulta que  el Antropocentrismo es la teoría que afirma que el hombre es el centro del universo, pero como a los académicos les parecía poco, o querían rellenar folios, se les ocurrió, ¡Eureka!, una nueva acepción, que es la “atribución al hombre de cualidades que pueden ser comunes a otras especies”.

¿Lo habían oído alguna vez?. ¿Piensan que lo van a escuchar o leer otra vez en su vida?.

Pues entonces para qué puñetas se pierde el tiempo con estas chorradas, al tiempo que intentan darse importancia con ruedas de prensa y declaraciones.

Otro día de estos iré poniendo otras de las palabras y expresiones chorras que ha aprobado la RAE.

La gilipollez del Barcelona

Todas las noches, antes de acostarme me hago la propuesta firme, e incluso la apruebo por mayoría de que al día siguiente no escribiré ni una palabra de política. Después de hacerla me quedo tan  tranquilo y duermo a pierna suelta.

Llega la mañana, empiezo a leer los periódicos, y cuando me doy cuenta ya tengo escrita alguna entrada que se contradice con mi proposición de la noche anterior. ¡No hay forma!. Y he de reconocer que el tema catalán me tiene especialmente enervado, no por la independencia o no independencia, que he de aclarar directamente que me importa tres carajos, sino por la cantidad de mentiras, de embusteros, de hipócritas, de aprovechados que está llegando a la causa, creyendo que los demás ciudadanos somos simplemente gilipollas.

Decidme que es para callarse el titular que me encuentro esta mañana en un periódico: El Barcelona no considera ya a España como su país ni en términos geográficos. (La verdad es que pone Barsa, pero como en mi ordenador no encuentro esa letra es por lo que he puesto Barcelona).

Se puede ser más gilipollas, y no lo digo porque no se consideren españoles, que cada uno es muy libre de considerarse lo que le dé la gana, sino porque la realidad les hace quedar en ridículo cuando dicen esas cosas, que yo no sé quién será el gililipollas que las suelta.

¿No  se han enterado esa gente que sin España son simplemente una mierda? ¿Qué sería el Barcelona jugando con el Lleida, el Sabadell, el Girona, el Badalona o el Cornellá?. ¿Qué sería del Barcelona sin poder participar en ninguna de los torneos europeos?. ¿Se lo imaginan?. El primero que supongo saldría en estampida ante tan maravilloso panorama sería Leo Messi, que quiero imaginar que correría al grito de vaya tropa.

Galgos o podencos

Vemos  estos días la polémica generada dentro del Partido Popular por el logotipo, por la famosa gaviota, que ahora nos cuentan que no lo es, sino un charrán, y la razón que da el creador del logotipo es que la gaviota es carroñera, y claro me da la sonrisa.

Esto me recuerda la clásica fábula de Tomás de Iriarte, muy relacionado con Sanlúcar de Barrameda, titulada Galgos o podencos, que aquí os dejo:

Por entre unas matas,

seguido de perros,

no diré corría,

volaba un conejo.

De su madriguera

salió un compañero

y le dijo: «Tente,

amigo, ¿qué es esto?»

«¿Qué ha de ser?», responde;

«sin aliento llego...;

dos pícaros galgos

me vienen siguiendo».

«Sí», replica el otro,

«por allí los veo,

pero no son galgos».

«¿Pues qué son?» «Podencos.»

«¿Qué? ¿podencos dices?

Sí, como mi abuelo.

Galgos y muy galgos;

bien vistos los tengo.»

«Son podencos, vaya,

que no entiendes de eso.»

«Son galgos, te digo.»

«Digo que podencos.»

En esta disputa

llegando los perros,

pillan descuidados

a mis dos conejos.

Los que por cuestiones

de poco momento

dejan lo que importa,

llévense este ejemplo.

De sensibilidades

Desde que se inició el programa Gran Hermano, hace ya unos pocos de años, Telecinco y Mercedes Milá han ido presumiendo que es “la vida en directo”, pero quitando la primera edición, creo que en realidad ha sido la vida “que yo quiero” en directo”, y por supuesto que ese yo es Telecinco, Mediaset, la productora y la madre que los parió.

Yo seguí, y fui fanático de la primera edición del concurso, a partir de la segunda edición me fui aburriendo, cansando y “jartando”, por lo que veía y veo sólo algunos resúmenes, trocitos y poco más, pero cada día estoy más convencido que la casa esta mas guionizada que otra cosa, no porque le digan a los concursantes lo que deben decir o hacer, sino porque las imágenes pienso que se montan a gusto del consumidor, es decir Telecinco.

Ya lo que me ha fastidiado y molestado mucho han sido unas palabras de Mercedes Milá: "Cuando un concursante reproduce algunas palabras fuera de tono, el programa decide no emitirlas para no herir la sensibilidad de sus espectadores".

¿Mi sensibilidad?. ¿La sensibilidad de quien?. Déjense de tonterías, pamplinas y chominadas. No intenten justificar vuestra ñoña censura de lo políticamente correcto, con el deseo de no herir mi sensibilidad, bueno la mía no porque ya dije que no suelo ver el programa. Por cierto, no tengo ni idea de donde se han sacado ellos el aparato de medir la sensibilidad, pero debe ser algo así como el de Conchita pero a distancia, porque lo demás son suposiciones, esto hiere, esto no hiere, esto medio hiere. Y claro, en toda suposición está lo que piensa el que supone, y no el que tiene que ver el programa.

A ver, cuando una cadena se arriesga a hacer un formato que puede llegar a ser “peligroso” por las imágenes que pueden producir, por las palabras que pueden decir o las los actos que pueden hacer, debe hacerlo a calzón quitado y dejando que salga lo que salga, y que sean los espectadores los que decidan hasta donde quieren ver o no, porque resulta que encima de nuestras mesas tenemos un tiesto llamado mando, que cuando aparece algo que nos pueda herir, aprieto el botoncito y nos podemos ir a la cadena que nos dé la gana.

Por favor, aunque yo voy a seguir sin ver Gran Hermano y me afecta poco, les pido que no engañen a los espectadores, y menos con la paternalista y estúpida frase de “con el deseo de no herir la sensibilidad”. Si se decide meter a una serie de gente en una casa para que convivan, se debe poner todo, todo, todo lo que ocurra, pueda herir o no la sensibilidad, que lo otro es el timo de “la vida en directo”, pero menos.

Nicolás y los inútiles

El tema que lleva unos días en todos los periódicos y en las redes sociales, es el de Nicolás Gómez, que está todo el día foto para aquí, foto para allá e incluso lo han detenido por estafar no se cuánto dinero a alguien, que ya por cierto también podían ser tan diligentes para detener también a los que están esquilmando nuestro país.

A todos los periodistas y presentadores parece que les hace mucha gracia Nicolasito, pero ninguno parece que llegue al fondo de la cuestión, que es que tenemos unas autoridades redomadamente inútiles, y no se para que puñetas tienen a toda una legión de secretarios, asesores, guardaespaldas y un montón de gente más.

Y nada de los populares selfies. No, la mayoría de ellas son fotos hechas con cámaras, en mesas de actos, en cacerías, con grandes coches, en mansiones, etc, etc, etc. Y lo que no me cabe la menor duda es que ese chico para hacer eso o tenía un/unos mentor/mentores o como decía antes, nuestras autoridades son los más inútiles del planeta, y yo la verdad es que casi preferiría la primera opción porque la segunda es como para echarlos a todos a patadas, pero me temo que de eso nunca nos enteraremos y continuaremos sacando fotos y fotos para choteo de todos.

Nota: Para esta nota lo suyo hubiera sido hacer un fake con el tal Nicolás, pero no me hacía ni chispa de gracia. 

Alex Fábregas y la hipocresía

Yo que amo Cataluña, que me encanta, que me parece una tierra preciosa y que cuando he ido me han tratado estupendamente y que tengo amigos catalanes, me escandalizo con las declaraciones del jugador de hockey, Álex Fábregas, que ha dicho en Twitter: Juego con España porque no queda otra opción.

Yo que respeto todas y cada una de la opciones políticas y defiendo el derecho de todos a decir lo que piensa, lo que quiera, lo que le de la gana, lo que no soporto es la hipocresía.

Entiendo perfectamente y respeto que Álex Fábregas no le apetezca, no quiera o no le ilusione jugar con la selección española de hockey, pero lo que no aguanto es que diga una cosa y haga lo contrario.

Álex, si te queda otra opción. Si. Te queda la opción de no jugar. Te queda la opción de dejar jugar a otro chaval que si tenga ilusión y ganas de hacerlo.

Fijate, Alex, que sencillo.

Ah, y algo que aconsejaría al entrenador de la selección española de hockey es que no vuelva a llamar a Alex, pero no por exclusión, sino porque no se puede permitir jugar en una selección a una persona que no quiere, no le apetece y no le ilusiona.

Y la burra al trigo

El obispo de Alcalá fue el encargado de dar la homilía el viernes santo por la segunda cadena de televisión española, que resulta que es de todos, y por lo visto Juan Antonio Reig Plá, que así se llama, no se le ocurrió otra feliz idea para decir en su sermón que vincular la homosexualidad con la prostitución y abusos. Y eso con la cantidad de problemas que existen en estos momentos en nuestras tierras, y si nos salimos de las de España, para que contarles.
Pero no. Por lo visto esa mañana el obispo se levantó y no le ocurrió pensar en el cuantioso número de prostitutas que existen en España y en todos los países del mundo. Tampoco pensó que el alma de todas ellas esta una Magdalena, pero si pensó que todo homosexual lleva en su interior o un prostituto o uno que busca prostituto, y se quedó tan pancho. Lo peor de todo es que no se le cayó la cara de vergüenza cuando hablaba de los abusos. (No coment)
Resulta que en Twiter lo han puesto a caer de un burro, ¿y que esperaba señor obispo?. ¿Qué le dieran una medallita?.

Consejos doy.

Un tal Victorio Valle, que lo deben conocer en su casa a la hora de comer, pero que resulta que es el director general de la Fundación de Cajas de Ahorros ha declarado que alguna propuesta del presidente Zapatero es una “imbecilidad” o que se le ocurren “majaderías”.
Aparte que de decir imbecilidades o majaderías en un momento dado ninguno estamos libre, ni siquiera el presidente Zapatero, me meo de risa con que sea el director general de una institución que engloba a unas gentes que como dirían en mi pueblo “tienen más líos que el roete de una loca”, los que después de las fusiones, las defusiones y todo lo demás que mejor ni siquiera comentar porque te dan ganas de tener el dinero debajo de una losa, el que venga dando ejemplo de sensateces.
A lo mejor habría que aplicarle aquello de “consejos doy que para mí no tengo”.

Reportaje de investigación

Oigo en una de las televisiones de nuestro país la siguiente frase: “Ahora ofrecemos el reportaje que ha realizado nuestro Equipo de investigación sobre el tema”.
Tengo la santa paciencia de esperar los ocho minutos de publicidad que supone querer ver el reportajito de marras y me quedo con la cara babeando cuando me doy cuenta de la chorrada que supone el trabajo en cuestión, que por supuesto ni siquiera me voy a molestar en comentar, porque se trataba de un cámara imagino mal pagado, supongo que quinientos eurista y no más, que acompañaba a un becario, ¡que juego dan los becarios en las televisiones!, que preguntaban cuatro chorradas y media a seis o siete personas por la calle.
Anda que tiene cataplines que a esa chorrada se le pueda llamar un reportaje de un equipo de investigación, que imagino que lo único que han investigado es si las personas que entrevistaban daban bien o mal en cámara y si podían ser graciosillos.

La foto

Uno de esos grupos chorra que existen en facebook a manojitos me hace pensar, sin forzar mucho las neuronas, que estoy de vacaciones, sobre lo gili que llegamos a ser en algunos momentos. El grupo en cuestión lleva por título: Que guapo estás en esa foto, no pareces tu.

Si nos damos cuenta lo que intenta parecer un halago o un piropo se llega a convertir en la peor de las groserías y ante ella me vienen a la mente varias incógnitas:

Que estás diciendo que no es verdad que este guapo en la foto. Po no lo digas, coño.

Que el que haya salido guapo ha sido más un milagro de la técnica que algo genético. Pues has perdido una excelente oportunidad de estar en silencio unos minutos.

Que sabe dios en quien estará pensando cuando dice ese “no pareces tu”. Cabe la posibilidad que ese pueda ser el primo hermano de la mona Chita, con lo que imagínate el halago.

Claro que también puede ocurrir que la única intención de la frase sea la mala leche concentrada del que la dice o la pura envidia porque uno de verdad si está muy guapo en la fotito de marras, que aunque parezca raro, y lo haga simplemente por joder.

Cucarachas

Lo que son las cosas, toda la vida metiéndonos, acusando de asquerosas e intentando deshacernos de las que odiadas cucarachas, esos animales que no sé porque se han convertido en los más denostados y los más perseguidos por ayuntamientos con campañas de desinsectación y ahora resulta que según se publica en casi todos los periódicos del día de hoy, investigadores de la Universidad de Nottingaham han descubierto potentes propiedades antibióticas en el cerebro de las cucarachas y que podrían ser más beneficiosas para la salud que un peligro, porque podrían servir para el desarrollo de futuros antibióticos.
Quien nos lo iba a decir cuando encontramos dentro de nuestra casa uno de esos bichitos y montamos el chou buscando un zapato con que aplastarla, el tarro del insecticida o corremos a la calle en busca de alguien que sea capaz de acabar con ella.
Esto tal vez nos demuestre que casi nada es lo que parece, que nada ni nadie es tan malo ni tan bueno y que a veces nuestras ideas preconcebidas nos hacen odiar o amar de una forma que no tiene sentido, y recuerdo ahora que el caso contrario puede suceder con un animalito que jamás consiento que se acerque a mí, pero que las mamas y los papas miman dando a sus hijos comida que las engorda en plazas y calles de nuestras ciudades sin comprender el daño que pueden ocasionar a edificios y personas. Yo las llamo las ratas del aire, las cada día más prolíficas palomas de la ciudad.
Claro que esto tampoco quiere decir que pasemos a convertir nuestras casas en criaderos de cucarachas.

Las muñequitas

Desde que vi la noticia ando dandole vueltas a lo que lei en algún periodico. Suponiendo que yo tuviera una tienda en las Ramblas de Barcelona, ciudad que me encanta. ¿Puede un consejero prohibir lo que yo venda en mi tienda lo que me de la gana o lo que crea que es más rentable?. Si a mi se me antoja vender rabillos de pasas y los ciudadanos deciden comprarlo porque dicen que es muy bueno para la memoria, pues no pasa nada. ¿O no?.

Es que en uno de los confidenciales o como puñetas se llamen esos periodicos aparece la noticia de que según Albert Rivera, el Consejero de Turismo de la Generalitat pone ahora el punto de mira en las muñecas vestidas de flamencas que se venden en las Ramblas.
A mi me parece simplemente una chorrada porque supongo que el comerciante venderá aquello que la gente compre y no lo que la gente no quiera. ¿Creen que los comerciantes por mucho que les diga el señor Consejero van a vender muñecas con el traje típico catalán si el público lo que quiere es esa muñeca fea que se ponía encima del televisor?. Que la pela es la pela, hombre y los guiris lo que quieren es la flamenca, aunque a los demás nos parezca simplemente horrorosa.
Yo imagino que esta será una de esas noticias que rellenan espacio en verano o peor hasta puedo imaginar que es una noticia influenciada para vender la película de que los catalanes no quieren nada con los demás, cuando supongo que también en Cataluña, como en todas partes, habrá gente pa to, incluso algunos que les guste esas muñequitas vestidas de flamencas.

Cibeles Madrid Fachion Gueq

Se dice en mi pueblo que cuando un tonto coge una verea, se acaba la verea y sigue el tonto y eso pasa con el recién estrenado Cibeles Madrid Fashion Week. ¿Se puede ser más cursi?. ¿A quién se le ocurrió el nombrecito?. ¿Creen acaso que por cambiar el Madrid Cibeles por Cibeles Madrid va a ser más cosmopolita?. Entiendo que el desfile de moda de Nueva York se llame New York Fashion Week, pero que al español le pongan esa nombrería me parece cuando menos una cursilada de mil demonios.

Por cierto, y ya que hablo de desfile de moda. Quitando los/as cuatro que salen en la televisión y revistas y gente de este pelaje, ¿conocen a alguien que se haya puesto un traje de esos que salen en los desfiles de Madrid, Barcelona o New York?. Porque yo nunca he visto a nadie de cerca. A lo mejor es que yo me muevo en un ambiente nada fashion.
Jajajaja. Me da por traducir la palabra fashion en el traductor de Google y me dice que es, entre otras cosas, buen gusto y después de ver lo que desfila en algunos de esos eventos me quedo poco menos que pasmado, por decirlo de una forma fina.

Tomarme el pelo

Veo en Telecinco un anuncio, uno de esos sacaperras en los que te cuenta que si llamas al número tal, cual o envías un mensaje a no sé qué numerito podrás ganar no sé cuantos miles de euros, un coche, una moto y toda clase de tonterias.
Pero lo que me llama más la atención es que la presentadora diga “Entre usted en la página web de Telecinco y luego llame al…
Y yo me pregunto, si lo que pretenden es sacarme el dinerito, ¿ para qué coño tengo que entrar en la página web?. No está bien que me saquen el dinero, pero que me saquen el dinero y encima me hagan perder el tiempo miserablemente ya es que me revienta.

Tintín

Ha cumplido no se cuantos años el reportero más intrepido del comic mundial y con los reportajes que se hacen para conmemorar el aniversario ha aparecido una tonta idea de preguntarnos si era gay o heterosexual el personaje. Algo tan absurdo como sin nos preguntaramos por el sexo de los ángeles.
¿Importa mucho la tendencia sexual de un personaje de tebeo?.
Chorradas para rellenar páginas con tonterías y hacer que nos olvidemos de otros problemas más gordos que están presentes todos los días y a todas las horas.
Ganas de buscarle los tres pies a Milu.

Fregasuelos con Aloe Vera

Supongo que se habrán dado cuenta de la gran cantidad de chorradas con las que intentan vendernos todos los días y por todas partes una barbaridad de productos-chorradas, y cuantas de ellas con la excusa de no se que milagros para el cuerpo. Pero yo la tontería mas tonta me la he encontrado ayer en mi casa y en el mueble que existe en mi cuarto de los tiestos para el montón de botes, tarros, espráis y otras chorradas varias que se utilizan para la limpieza de la casa.
No recuerdo para que fui a abrir el armario y me encontré de cara con un fregasuelos que es de la marca Kiriko, que yo no sé que marca es esa, pero lo que más me dejó alucinado fue un letrero que ponía en la etiqueta: “Aloe Vera”. ¿Aloe vera en un fregasuelos?. ¿Para que coño necesita un suelo las propiedades de la plantita espinosa curalotodo?. Ya había visto algún fregaplatos que dice llevar en sus componentes la planta, pero en un fregasuelos es que no termino de comprenderlo.
Caben dos posibilidades, la primera es que sea simplemente una gilipollez a ver si alguien cuela con la palabra, por cierto que mi madre no había colado por la palabra, que no se había dado ni siquiera cuenta, sino porque era de todo a cien; y la segunda posibilidad es que en la empresa piensen que todavía en las casas se limpian los suelos como en la antigüedad, tirándose al suelo y con estropajo, cosa que ya quedó en los anales de la historia desde que se inventó la fregona.
Claro que a lo mejor es que servidor es un ignorante supino y el aloe vera también tiene propiedades de limpieza de suelos que yo no conozco, con lo cual me tendré que meter estas letras donde me quepan.
Continuare informando.

El amor no puede esperar

Leo en el periódico Público un pequeño recuadro donde dice que ahora anda de moda lo que se llama el Purity Rings, que traducido al español viene a ser como el anillo de la pureza, que no es más que una gilipollez más inventada por no sé quien con la intención de que, sobre todo las muchachitas, se mantengan vírgenes hasta el matrimonio.

Como pueden comprender a mi lo del anillito es algo que me la trae completamente floja y como si se quieren poner una argolla en la nariz, pero creo que es una estupidez ir cerrando puertas al amor, a la ternura y al deseo, que es algo natural y vivo, y lo único que si se debe tener en cuenta es poner los medios para que no sea peligroso para la salud de nadie.
The love waits, es el nombre de la pulserita que es algo así como el amor espera. ¿Por qué tiene que esperar el amor? ¿Alguien sabe lo que puede ocurrir mañana?