Como en Marbella, jejejejeje

Aunque no lo parezca, os puedo asegurar que esta historia que aquí se cuenta no es real, es totalmente fruto de la imaginación del autor, que no ha sucedido en ninguno de los pueblos de España, ¿o no?.

ALCALDE 1: ¡Has leido lo de Marbella!.
ALCALDE 2: ¿Qué ha pasado en Marbella?.
ALCALDE 1: Entra en internet y míralo. Han entrado los policías como un elefante en una chatarrería e incluso han detenido a la alcaldesa y un montón de gente.
ALCALDE 2: ¡Queeeeeeeeee!. Te dejo, yo a ver si me entero de algo.
CONCEJAL 1: Aquí tiene todo lo que me pidió. ¿Qué hago lo quemo?.
ALCALDE 1: No seas bruto. Lo único que hacía falta ahora es que nos vieran quemando papeles. Búscate por donde sea una trituradora de papeles.
CONCEJAL 2: Alcalde, alcalde, ¿dónde meto este dinero?.
ALCALDE 2: Ah, a mi me dejas de dinero ahora, eh. Haz con el lo que quiera pero a mi no me dejes ni un duro.
CONCEJAL 3: Llévalo al banco.
ALCALDE 2: Noooooooooooo. No seas bruto. Ni se te ocurra llevar ese dinero a ningún banco, que tendremos que dar muchas explicaciones a los del banco.
CONCEJAL 2: Anda, pero esos no eran amigos. Se lo podemos llevar como otras veces, a su casa.
ALCALDE 2: Joer, que pesaito eres. ¿Crees que como están las cosas va a coger el dinero para llevarlo el al banco?. Estas loco.
ALCALDE 1: ¿Cómo estáis vosotros con lo del Urbanismo?.
ALCALDE 2: Ufffffffff, eso puede ser un desastre. Voy a llamar para decir que tengan siete ojos con lo que hacen.
CONCEJAL 3: Jefe, jefe que me ha dicho un concejal que cree que tenemos los teléfonos pinchados porque ha oído un ruidito.
ALCALDE 1: ¡Y que coño hace ese hablando por teléfono!. No se ha enterado que esta prohibido hablar por los móviles.
CONCEJAL 3: Es que había llamado a su mujer para decirle……
ALCALDE 1: Ni a su mujer ni a nadie. Aquí no se llama por teléfono hasta que yo diga.
CONSTRUCTOR: Alcalde, alcalde que tenemos que hablar.
ALCALDE 2: ¿Quién es ese?.
CONSTRUCTOR: Como que quien soy, demasiado bien sabes tu quien soy yo……
CONCEJAL 1: Alcalde es…..
ALCALDE 2: Mira déjate de tonterías y dile que no se quien es, ni quiero verlo por aquí.
CONCEJAL 2: Pues han venido también los de la compañía del agua y la basura que dicen que quieren hablar contigo.
ALCALDE 2: ¡Queeeeeeeee!. ¿Conmigoooooooo?. Eso no se lo creen ni ellos. Aquí no entra ni dios.
CONCEJAL 4: Alcalde, que dicen que si no te acuerdas de…
ALCALDE 2: De nada, de nada. Yo no me acuerdo absolutamente de nada.
CONCEJAL 2: Pues dicen que como no aclares las cosas, si le preguntan van a cantar hasta el Misere de Haendel…
ALCALDE 2: Bueno diles que entren pero cierra la puerta rápido.
ALCALDE 1: Yo me voy que tengo un montón de papeles que romper en mi pueblo.
ALCALDE 2: Pepeeeee, ¿has visto lo de Marbella?.
PEPE: ¿Qué pasa en Marbella?.
ALCALDE 2: Que han detenido a un montón de gentes.
PEPE: Y a mi que me cuentas.
ALCALDE 2: Ya sabes, que no vaya a ser que aquí pase algo. Que los terrenos que tenemos…
PEPE: ¿Terrenos?. ¿Qué terrenos?. Yo no tengo nada contigo.
ALCALDE 2: Mira, no seas cabrón. Tengo la seguridad que no nos escucha nadie y podemos hablar tranquilamente.
PEPE: A mi me dejas de historias…
ALCALDE 2: ¿Comooooo?.
PEPE: Yo lo que tengo me ha costado ganarlo…
ALCALDE 2: Será cabronazooooooooo……Mira, ten cuidado porque yo soy…
PEPE: Alcalde, déjate de rollos y no me vengas con tonterías tuyas. Hasta luego.
ALCALDE 2: Será joputa y encima no puedo hacer nada. Vaya mierda de amigo.