Relatos: Las Pantojacampanadas

Parece que Telecinco acertó a la hora de elegir a la Pantoja y Kiko Rivera, acompañados de Jorge Javier para retransmitir las campanadas de fin de año, porque ha sido la vez que ha tenido más audiencia, aunque sin llegar a acercarse a la Primera, que fue la que arrasó. Lo de la Pantoja debe ser por el morbo de ver al niño diciendo aquello de Jessica tesquiero que metió entre uva y uva.
Yo preferí menos lujerio, menos sofisticación y me quedé con la de Andalucía, que aunque pobretona y sin tanta gente en la Plaza de San Juan de Dios de Cádiz, sirvió para terminase atragantado entre la siete y la ocho, aunque al final terminé comiéndolas todas.

Este relato que voy a hacer sobre las uvas en Telecinco por supuesto que no es real, ¿o sí?. Es el fruto de la mente calenturienta del autor del mismo, así que dejaros de querellas y otras zarandajas, que no está la cosa como para soltar dinero.

PANTO: Ahhhhhhh, que alegría este año voy a dar yo las uvas en la cadena de los cabritos, ufff perdón en la cadena de los cariñitos, en que estaría yo pensando.
KISKO: Omaitaaaaa, que te pierdes.
JOGE: ¡Que no, que no y que no!. Que yo no doy las campanadas con ella.
DIRECTOR: Tienes que hacerlo.
JOGE: Que nooooooooo. Que dicen que IP trae mucha mala suerte.
DIRECTOR: ¡Quieres que se lo diga al italiano y te ponga al caldo?.
JOGE: Que nooooooooo quieroooooooooo. El año pasado la Esteban, y este año IP. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?.
ITALIANO: Aquí no se habla más. Tú y la Pantoja lo presentareis. Qui nessuno parla più.
JOGE: Vale querido jefe, vale. Seré encantador con ella.
ITALIANO:  Così mi piace.
JOGE: Ahh, que guapisima está Maribel. Oh, Maribel.
PANTO: Estoy encantada de estár aquí contigo. ¡Dientes, dientes!. Estoy emocionada de tenerte como amigo. ¿Cuanto dices que cobraré?. Ah, perdón quise decir que cuando tengo que estár allí.
DIRECTOR: Panto, es necesario que Kisko se pelee unos días antes con esa novia que tiene y que después se reconcilie en medio de las uvas.
PANTO: Ahhhhhhhh, noooooo. Eso nooooooooo. Eso no puedo. Eso es mas de lo que puedo soportar. Yo quiero mucho a la Jessssiiii.
DIRECTOR: Lo pondremos en contrato y subiremos un 10%.
PANTO: Kisko, que te tienes que pelear con la Jesssssiiii. Así que ya puedes enviarle un mensaje por el Tuinter ese y le dices que se acabó.
KISKO: ¿Y yo que me llevo a cambio, omaita?.
PANTO: ¿Que te vas a llevar?. Es que estos cabri..., perdon estos señores, quieren que te pelees y tu te peleas y ya está. Además si lo haces te regalaré en directo un capote de tu padre.
KISKO: ¿Un capoteeeeeeeee?. ¿ Y para que coño quiero yo un capote?. Si quieres que me pelee me tienes dar el cordón y la mellada de mi padre.
PANTO: ¡Por ahí no paso ni muerta!. Eso es para mi Agustín.
KISKO: Omaitaaaaaaaaaaaa.
DIRECTOR: Panto, dile que si o estropearemos el share. Es necesario que se la des en directo. Si quieres subimos el cache un 5%.
ITALIANO: Non pensate neppure. Ni se te ocurra. Ni una peseta mas. Si no quiere me traigo a Julian Muñoz, que viene por tres euros.
PANTO: Vale, vale, vale. Acepto.
JOGE: Estoy encantado de que este año seamos Maribel, Kisko y yo los que presentemos las doce uvas, lagarto, lagarto. A ver como termino yo este año.