Yo que soy de los de comprar colonias en tiendas de imitación, porque para que me voy a gastar un dineral en oler lo mismo, lo que no haría en la vida es comprar una marca olorosa de las que salen en la tele que se anuncian en lenguaje extranjero ¿y quiere vendérmelo a mí?. No, si quiere que la compre que hablen en español a lo mejor es que soy así de jartible pero bueno, y no es porque yo sea especialmente nacionalista español.
Publican algunas revistas que este año el programa Gran Hermano no está teniendo éxito, y no me extraña. Son, dicho en fino, unos pocos mamarrachos dando vueltas de un lado para otro; otros bebiendo alcohol… Pero bueno, a ver: ¿en televisión no está prohibido beber alcohol? ¿Por qué en ese espacio y en “la isla de las tetas y culos” les dan bebidas y los ponen a emborracharse?
No lo entiendo. Gran Hermano era el primero, y a lo mejor hasta el segundo, pero lo demás es mamarracheo, mamarracheo y más mamarracheo que ponen a ver si cuela y la gente lo ve.
Si quieren hacer un Gran Hermano, si quieren mantenerlo, tiene que ser en unas condiciones en las que ellos se lo hagan todo: que no tengan más ropa que la de la maleta, y no los catorce baúles que llevan estos.
Que no tengan nada, que tengan que sobrevivir con las pruebas, etc. ¿Lo demás? Mamarracheo. Y me alegro de que no esté teniendo éxito; me alegro, a ver si así lo hacen bien de una puñetera vez.
A las compañías de seguros les interesa que haya ocupas y desocupas porque obtienen beneficios del miedo a que alguien pueda entrar en la vivienda. Y, por último, a los grupos antiocupas también les interesa que existan ocupas, ya que eso les proporciona trabajo, visibilidad y, en consecuencia, mucho dinero.
¿Han notado ustedes la cantidad de anuncios de seguros que aparecen últimamente en televisión, especialmente en los programas que tratan el tema de los ocupas? Fíjense y lo comprobarán.
Masterchef
Resulta que en la prueba que estaban haciendo había dos equipos, y José Manuel Parada, que se suponía era el capitán de ambos —una chorrada más—, tenía que actuar para los dos. Pero la verdad es que parecía como si estuviera cagado hasta las trancas, porque al equipo formado por Torito y Mariló no solo les explicaba, sino que además les ayudaba. Vamos, que prácticamente les hizo media comida. Mientras tanto, el otro equipo se desgañitaba y lo tenía totalmente abandonado: no les decía ni cómo se hacía el plato, ¡y eso que él era quien tenía la receta!
Si tenemos en cuenta que Torito me cae solo regular y Mariló fatal, y encima pasa eso, pues no tuve más remedio que cambiar de canal. Me pareció totalmente injusto para el otro equipo, al que no ayudó y que al final terminó perdiendo por su culpa.
Pero he aquí que, al cambiar, lo único que había eran películas, y la verdad es que casi ninguna me gusta demasiado. Tiene que ser muy rara para que me guste, porque me resultan demasiado largas para mi paciencia. Y en Telecinco, la isla esa de los/as mamarrachos/as en pelotas o medio en pelotas, chillando… ¿Y para qué van, si saben que son infieles y que se van a liar unos con otros? Creo que no se dan cuenta de que solo van a hacer el ridículo, porque eso es lo que hacen. Pero de ese tema ya les hablaré otro día.
En cuanto a MasterChef, al final terminó
perdiendo y eliminado Parada, cosa de la que me alegré, porque ya
está bien de llantos, churretes, pamplinas y chuminadas.
Ah, y
desde aquí voy a hacer de Rapel: estoy convencido de que ganará
Torito, que ya hará el trío del jurado lo que sea para que gane.
Supervivientes, All Stars o la Isla de los mamarrachos
La verdad es que me pareció eso que he dicho antes una mamarrachada, una tontería, pero quería comentarles como iba la experiencia. Yo no tenía mi idea de quién eran los mejores y los peores los que más divertían y los que menos. Pero no les voy a hablar de eso, que me parece muy, muy cansado. De lo que les voy a hablar es de dos que me han causado una pesadez infinita, vamos que son un coñazo, un tostón.
¿Quienes son esos dos tostones?. Pues Miri, Mirri o como se llame que es totalmente insufrible e Iván, que tiene el ego por las nubes, vamos que se cree el ombligo del mundo.
Ah, y también tendría que comentar el aburridisimo Carlos y Alejandro, al que podemos definir como un huevo sin sal.
No sé si es el calor, la crisis o el aburrimiento, pero últimamente los anuncios parecen competir por ver cuál consigue cansarnos antes.
Ahí están, por ejemplo, el BBV y el Santander, en una guerra publicitaria sin cuartel. Día y noche, en todas las televisiones, uno diciéndote “vente conmigo”, el otro rogando “no te vayas”. Un auténtico culebrón financiero.
¡Qué pesados! Lo repiten mil veces y al final uno no sabe si cambiar de banco o de canal.
Mientras tanto, los que de verdad sostenemos esos
bancos —los que metemos y sacamos nuestro dinerito— seguimos
pagando comisiones hasta por respirar dentro de la sucursal.
Y
si alguien pensaba que la pesadilla terminaba ahí, llega el anuncio
de los coches milagrosos. Ese que promete decirte cuánto vale tu
coche solo con poner la matrícula. ¡Qué ingenio! Tecleas cuatro
números y, como por arte de magia, te ofrecen 5.000 euros. Ni en los
cuentos de hadas.
El incombustible señor Lobato aparece
sonriente, cada cinco minutos, repitiendo el mensaje con entusiasmo
olímpico.
Redes sociales, televisión, YouTube… No hay escapatoria.
¡Qué pesadez, por Dios!
Fui a un supermercado de la zona —del que no diré el nombre, porque la publicidad hay que pagarla— y me llamó mucho la atención algo que, por desgracia, es bastante común en muchos establecimientos de este tipo: mucho hormigón, mucho hierro, mucho cristal... pero ni una triste planta, ni un mísero arbolito que dé algo de sombra.
Allí lo único que hay es calor, calor y más calor. ¡Madre mía, qué trabajo les costaría plantar aunque fuera un cardo borriquero!
